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【笑恋】マイナー競技で金メダルを取ってモテ男になろう♪

オリンピックで金メダルを取ってモテモテ男子になる。

オリンピック競技は33種類あります。

水泳・アーチェリー・陸上・バトミントン・野球とソフトボール・バスケットボール・ボクシング・カヌー・自転車競技・馬術・フェンシング・サッカー・ゴルフ・体操・ハンドボール・ホッケー・柔道・空手・ボート・ラクビー・セーリング・射撃・スケートボード・スポーツクライミング・サーフィン・卓球・テコンドー・テニス・トライアスロン・バレーボール・ウェイトリフティング・レスリング・近代五種 の33種類。

走って、泳いで、飛んで、叩いて、突いて、蹴って、投げて、打って、漕いで、乗って、滑って、持ち上げて、押さえ込んで、と人間ができる可能な限りの能力を競い合う訳ですが、人間とは凄い生き物です。

泳げばイルカに、走ればチーターに、力は像に負けますが、総合力では人間が一番。

そして、一番秀でた者が金メダルを獲得し、自国に帰れば英雄扱いで「ステキだわー」と美女に囲まれモテモテとなります。

そんなモテ男の頂点を決めるのがオリンピックの金メダルでありますが、それがですよ競技人口を考えたら「俺でもいけるんじゃねぇ?」と思える競技もあります。

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日本における各競技別人口を考えてみましょう。

野球580万人 サッカー480万人 バレーボール460万人 水泳1020万人だそうですから、日本にいる多くのライバルに打ち勝ってオリンピックに出ることができたとしても、世界にはもっと強い選手がいます。

日本の池に住む魚が外来生物のブラックバスに駆逐されそうなのに似ています。

だから日本で一番になっても、世界に出て金メダルを獲得するのは至難の業です。

そもそも競技人口が多いと初期の段階で蹴落とされて脱落してしまいますから、よほどの才能がない限りオリンピックの代表選手にもなれません。

なるべくライバルは少ない方がいいんです。

ならば、どの競技を選べばいいのかを考えてみましょう。

競技人口が少ないと言われているフィギュアスケートの競技人口は、子供から大人を含め4100人程度だそうですから、野球や水泳などの競技人口の多いスポーツで一番になるよりも、ライバルの少ないフィギュアスケートは有利であるといえます。

でも、もっと競技人口が少ない競技があるんです。

金メダルの狙い目は近代五種です。

近代五種は、あまり聞き慣れないスポーツだけに日本の競技人口は33人しかいません。

(2018年全日本選手権の出場者は男子29人、女子17人でしたが、陸上・水泳・乗馬選手などの選手が、競争相手の少なさから近代五種に参加することがあるようです)

競技人口4100人のフィギュアスケートでも子供の試合に行くと、親から選手に役員まで試合会場は知り合いばかりなんて言われますが、近代五種となると競技人口が33人と極端に少なく、もう日本で開催される試合会場に行けば全員身内です。

人口で区別するなら、サッカー野球が大都市で、フィギュアスケートが村レベルになります。

そして近代五種は限界集落のようなものですから、存続の危機にさらされているような競技が近代五種でもあるんです。

なのにオリンピックの正式種目に選ばれています。

近代五種は世界の競技人口でさえ300人しかいません。

世界で300人しかいない選手と戦い一番になるのと、水泳の1020万人(日本)の中で勝ち抜き一番になってから世界を相手に戦うのと、どちらが金メダルに近いか誰でも分かりますよね。

その辺の中学や高校の生徒数よりも少ないんですから、学校で一番の運動神経の持ち主であれば、世界一の金メダルだって夢ではありません。

どんなにモテない男であっても、金メダルを首からぶら下げ街を歩いていたら、女の子だって「なにあの人?」と振り返るはずです。

モテない男子であっても、金メダルを手に入れたらモテまくりになるんです。

前回のリオデジャネイロオリンピックで金メダル307個のうち、日本が獲得した金メダルは12個でした。

そのうちの一個を貴方が獲得できれば、ワールドカップで大健闘したラガーマンがモテモテになったように、貴方だってモテモテでモチモチの女の子をゲットできるんです。

なにしろ300分の1の確率ですよ。

最大のライバルが「お腹が痛い」なんて言い出したりしたら299分の1なんですから、もう貴方の勝利は見えていて、ほんの少し手を伸ばせば金メダルに届きます。

表彰台の一番高い所に立って聞く「君が代」は貴方のウェディングマーチです。

こけのむすまでモテまくりましょう!

モテを手に入れる為の近代五種の競技概要

フェンシング・水泳・馬術・レーザーラン(射撃とラン)

フェンシングランキングラウンド(エペ)

剣で相手を突き刺したら有効

通常のフェンシングでは、フルーレ、エペ、サーブルで戦いますが、近代五種のフェンシングはエペで戦います。

フレールは股から肩までを突くと有効、サーブルは腰から頭に手首までを突くと有効ですが、エペは相手の指先でも足のつま先を突いても有効なので、相手に隙があれば付き放題でもあり、素人が挑むフェンシング競技としては、相手の弱点を上から下まで攻めることができて好都合でもあります。

水泳(200メートル自由形)

まさしく自由形ですから水泳が苦手な貴方でも、ルールに沿った泳ぎであれば、犬かきや古代泳法で泳いでもかまいません。

クロールと背泳ぎを組み合わせた、ひとかきごとに回転するドリル泳法であろうと、オッケーですし逆に目立てますから、金メダルの後に大手企業のコマーシャル出演も見込めます。

200メートルを泳ぎ切る力がなくても、プールの底に足をついて歩かなければ反則にならないので、プールの底に足をつけて休んでも大丈夫です。

そのかわりオリンピックの競技で使われるプールは、市民プールのように浅くはありません。プールの底に足をつくと水深があり息ができないので、そこは柔軟な対応を求められます。

フェンシングボーナスラウンド

フェンシングランキングラウンドの順位が下位であった人から対戦をして、勝ち残りで選手交代です。

一試合30秒しかありませんから、相撲の立ち会いのように塩を撒いたり「待った」もなく、パパッと済ませることができて、それほど体力は使いません。

どうしても相撲に拘るのであれば、猫だましはフェンシングでも使える技ですから、試してみるのもごっつぁんです。

勝ち負けに拘らない正当派は、火事場の馬鹿力的な瞬発力と思い切りで乗り切りましょう。 

馬術

馬にまたがり12障害15飛越で競い合います。

障害の高さは最高で120センチですが、棒高跳びの世界記録が6メートル16なので、馬にしてみれば120センチなど楽勝の高さで、近代五種の馬術はボーナスポイントみたいなものです。

それに騎乗馬は抽選で決まるので、気が利く慣れた馬に当たれば馬が勝手に走ってくれます。

貴方がいくらやる気でも、下手な馬に当たってしまうと悲惨です。

馬が怖じ気づいて障害の前で止まったり、馬が障害の下をくぐってしまったりしては、手綱を持つ貴方はバーで顔を強打し鼻血がでて減点となります。

近代五種の馬術は、貴方のクジ運が勝敗を決めると言っても過言ではありません。

幸運が舞い込むように、懐にお守りを忍ばせる心構えと意気込みは大切です。

レーザーラン

レーザーランは、水泳・フェンシング・馬術での得点を基準にスタートします。

一番得点が高かった選手から、1点につき1秒のタイム差で順次スタートです。

射撃は10メートル離れた所にある約6センチの的に五発当て、800メートル走ります。

これを四回繰り返して、一番最初にゴールした選手が優勝です。

射撃は10メートル先の的を当てるだけですし、競技で使う銃はレーザー光線を発射する銃ですから、重力や風の影響をうけるなんてことはないので、ゴルゴ13のような弾道計算なんて必要ありません。

息を整え的に照準を合わせて引き金を引くだけなんですから、目の前に置かれた、夕飯のオカズに止まったハエを払いのけるよりも簡単なんです。

近代五種で金メダルと恋人を獲得するためのポイント

結局、800メートルを4回で3.2キロ走ることになりますが、一点が一秒なら、ここでの差が一番開きやすいかと思われますので、他の競技はオマケ程度のことかもしれません。

800メートルの世界記録は1分40秒91です。

100.91秒✕4=403.64秒は403点でもありますから、他の競技で10ポイントや30ポイントぐらい差をつけられていても、ここでライバルより30秒早く走れば挽回できます。

どうですか、貴方が金メダルを取ってモテ男になるのと、貴方がオリンピックに出ずにモテ男になるのと、どちらが簡単であるか答えは明白です。

 競技人口が少ない競技は狙い目です。

なにしろ近代五種のライバルは世界に300人しかいません。

でも、もう一度、よくよく考えてみますと

貴方の恋のライバルも、300人もいません。

選ぶ女性によってはライバルがゼロなんてこともあり得ます。

こりゃ、金メダルを狙うよりも、近くの女性を口説いた方が手っ取り早いかもしれないわけで、うまく行ったら貴方も恋のメダリストになったりして、夜の表彰台がダブルベッドって男冥利につきますね。

さぁどちらを選ぶかは貴方次第です。

今晩じっくり考えてみましょう!

 

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【笑恋】カップルで初詣に行くと別れる理由、それはジンクス?

カップルで初詣に行くと別れると言われるのはジンクスか。

全国各地にカップルでお参りすると別れると言われている神社があります。

出雲大社・明治神宮・厳島神社・江ノ島神社・門田稲荷神社・浅間神社・八坂神社・鶴岡八幡宮・伊勢神宮・熱田神宮などなど、もう書ききれないほどカップルで行くと別れてしまうと言われている神社があって、本当にカップルが別れてしまうなら、いっそのこと縁切り寺ならぬ縁切り神社にしてしまえばって思っちゃうほどです。

そもそも日本の神社に祀らえている神々は八百万ほどあって、皇室の祖神・偉人や義士の霊・狐や龍・山や石だったりします。

なかには怨霊を鎮めるために祀った神社まであって、知らない人は怨霊に願い事を叶えてもらおうと参拝するんですから、悪魔に「幸せになれますように」とお願いしているようなものです。

神社で願い事をお願いする事が一般化されていますが、本来は日々の感謝を神に伝えるところであって「昨年は無事に過ごすことができました。今年もよろしくお願い致します」と手を合わせ神に感謝を込め、お礼を述べるのが本当だと、お婆ちゃんに聞いたことがありますが、いざ神社へ行ってしまうと「宝くじが当たりますように」なんてお願いしてしまったりして、自分の煩悩が嫌になってしまう場合もあって新年から身が引き締まります。

で、話は戻りますが、なぜカップルで初詣に行くと別れてしまうのかですが、その理由を考えてみますとなんとなくわかります。

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カップルで初詣に行くと別れてしまう理由

昔は「僅かな賽銭ですむ初詣はお金もかからない安易なデートだから、そんな手抜きデートをしていたら別れるよねぇ」と思っていた時もありましたが、よーく考えてみますと、そりゃ初詣に行くようなときは、冬も本番で寒いったらありゃしません。

それも新年で芋洗のような、大賑わいのからっ風吹く神社ですよ。

場合によっては雪だって降るかもしれません。

人混みで本殿にたどり着くまで並ぶこと60分とか当たり前なんですから、身動きも取れない中、彼氏と彼女が手を繋いでいても、2人の頭の中は「寒い」と「まだぁー」なんて考えていて、辛くとも楽しい訳がないんです。

隣を見たら、彼女が寒さに震え尿意と戦っていたなんて事は洒落にもなりません。

真冬の初詣なんてのはカップルにとって苦行です。

そりゃ文句の一つも言いたくもなります。

でも、小声で話したとしても周りには沢山の人がいて、小声で話したとしても丸聞こえなんですから、彼女も彼氏に文句も言えませんし、彼氏も彼女の機嫌をとれるような甘い会話もできずに、2人は黙って寒さに耐えるだけです。

だから、有名で参拝者が多い神社がほど、本殿にたどり着くまでの寒さに耐えなければならない時間が長く、苦行を背負うわけで「カップルでお参りすると別れる」なんて言われるのも一理あり、噂が広まってしまいます。

カップルの初詣には携帯カイロが必需品です。

前もって温めておいたカイロを彼女の冷たい手に差し出すだけで、貴方の株は上がりますから、カイロを忘れてはいけません。

もしカイロを忘れたなら、近くにある自販機でホットコーヒーや熱いお茶を買って、彼女に「ほら、これを手に持って暖をとりな」と渡すと機転の効く優しい男を演出できます。

 でもでも、カイロの1つや2つで、初詣の寒さ対策は万全ではありません。

カップルで初詣に行くとなったら、有名所の神社は外して、小さい名も知れない参拝者が多くない神社の方がいいんです。

お正月であれば、小さい神社でも『お焚き上げ』とか『どんど焼き』などと言われる御札やしめ縄を燃やすための大きな焚き火をしていますから、2人でキャンプファイヤー気分で暖を取るのも風情があります。

そっと、お焚き上げの炎の中に、別れた彼女のラブレターを投げ込むのもありで、厄落としもできるんです。

うまくすると、地元の人が甘酒や善哉を配ってくれていて、おかわりを申し出ても、おめでたい席ですから「ひとり一杯!」なんて野暮な事も言われません。

気前の良い氏子がいる神社ですと、お神酒まで振る舞っていますから、ただ酒にもありつける場合もあるので、おつまみとなるスルメ持参で初詣なんてのも洒落ていますが、現地でおつまみを調達する場合は、気をつけておくべきこともあります。

それほど大きくない神社は参道にならぶ屋台も少なく、つまみとなるケバブとかターキーレッグはありませんが、たこ焼きとかベビーカステラの屋台ならあるので、それをつまみにお神酒を飲んで正月気分は味うことはできます。

ただし、問題はそれからです。

お正月はお正月料金なるものが存在します。

まぁ良からぬことを企てている男性や、新年早々2人で愛を深めようなんてことを考えてる人は、お正月であるがために、お正月料金になっていることを忘れてはいけません。

姫始めは場所にもよりますが、サービスタイムがなかったり、宿泊料金もお正月特別料金になっていたりして、お正月は何かと割高で、クリスマスが過ぎたから安いだろうなんて考えるのは大きな間違いです。

下手をしたら、部屋にある小さい冷蔵庫のドリンクまで値上げしてたりします。

もう部屋に入ってから、壁に貼られた料金表を見てビックリなんてことが無いように、入り口の料金表をチラッと確認する余裕も必要です。

することをしてから、彼女に「ちょっとお金貸して」なんて言ったら、正月早々、そりゃ彼女も嫌になって別れますよね。

 

これらの理由で、カップルで初詣に行くと別れると言うのは本当でもあり嘘でもあります。

ジンクスだと割り切ってしまう前に、彼女と初詣に行くときは、寒さ対策と正月料金対策だけはしておきましょう。

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【笑恋】世の中の男は二種類の男に分類されるが、女は一種類の女しかいない♪

世の中には二種類の男がいる。

世の男は二種類に分類することができる。

「スケベなことを考えている男」と「スケベなことを考えていることを認めない男」だ。

スケベなことを考えている男は、普通の事なので女性としても扱いやすい。

しかし、スケベなことを考えているのに、考えていないとシラを切る男は始末が悪い。

だいたい男は二種類の男がいて「嘘をつく男」と「全部が嘘の男」だ。

嘘をつく男も、全部が嘘の男も、嘘に塗り固められているのには違いないので、大まかに男を二種類に分けてしまうと「信頼おけない男」と「信用できない男」に分類できる。

だから、女も男のことを二種類の男に選別していて「金を持っている男」と「金のない男」に分け極力金のない男には近寄らないようにしている。

そして女にとっての問題は、ここから大きくなって金を持っている男を「自分に金を使う男」と「自分に金を使わない男」の二種類に分けて対処しなければならない。

自分に金を使わない男であれば、その男は鼻クソみたいな存在だから、自分に金を使う男を優先することになる。

でも自分に金を使う男であっても「自分に多くの金を使う男」と「自分に少ししか金を使わない男」で区別するのは、女が美しく綺麗でいられる年数が限られいるので、チャンスを活かす効率を考えてのことだから、至極当然のことである。

そして女は男を、より好みできる期間内に「黙って金を出す男」と「見返りを求める男」に選別することになるが、黙って金を出す男は都合が良いので、アマゾンギフト券を欲しい物リストに入れて見せるだけで良く効率はいい。でも見返りを求める男は取り扱いが難しく、ときたま図に乗るので、あえて大きな相談を持ちかけ困らせる。

このように女は男にわからない苦難を乗り越え婚活に励んでいるが、冷静に考えてみると女も男に分類されていることに気づいてしまう。

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まず女は男が望む「若い女」と「若くはない女」をクリアする必要がある。

若くはない女に分類されてしまうと、女も「私を選んでくれない男」と「私を選ばない男」を身を持って知ることになる。

私を選んでくれる男が少なければ、女も贅沢言えなくなってくるので、少ないチャンスを活かすために若作りをすることになるが、ここでも「若作りしすぎて痛い女」と「どんなに頑張ろうと年相応の女」に分類されてしまう。

そこで女は「明るい女」か「おしとやかな女」を自ら選択して男にアピールすることになるが、そんな戦略は若くはない女全般がやっていることなので、自分の良さとはならず男から選ばれずに、はじき出された女の中に埋もれてしまう。

はじき出された女の戦略は2つしかない。

「自分を安売りする女」か「自分を安売りしない女」

自分を安売りすれば買い手は見つかるが、安物を求める男の社会的地位は低いくせに、買った男のお客様満足度も低くたまに返品されたりするので、女も頭にきて「自分を安売りしない女」にしてハードルを自ら上げる戦略に切り替える。

そもそも安売りは利益率も低く、下手な安売りは破滅につながる。

50円で仕入れた物を100円で売れば50円の利益を得ることができるが、売れないからと60円に値下げしてしまうと、たとえ売れたとしても1個につき10円の利益しかなく、50円の利益を得るためには5個も売らなければならなくなる。

しかし、安売りの怖さは、こんな簡単なことではない。

そもそも、50円で10個の仕入れをしていたら500円の投資が必要であり、安売りせずに100円で売って50円の利益を得たとしても元は取れていない。

ならば薄利多売で元を取ろうとして60円で売ったら、8個売れても420円で元は取れない。

すくなくとも9個売らなければ損をするのだ。

しかも60円に値下げしなければ売れないものを9個も売るなんて計画は、机の上の理論に過ぎず現場にでてから、これでは駄目だと更に値下げをして赤字を増やし自らの首を締めてしまう事になりかねない。

そもそも買い手となる男も減っているのだ。

地方の駅前商店街が軒並み廃墟と化しているのを見れば、お客は便利な郊外の大型店舗に流れ、下手に駅前商店街がイベントなど打っても、並んでいる魅力のない商品など見向きもせず冷やかし客が増えるだけで経費を膨らませるだけだ。

いずれ赤字に耐えられずシャッターを「閉店ガラガラ」と閉めることになるんだったら、店主だって何もせず店の奥でお茶を飲みながらテレビを観ていた方がマシだ。

このように女は交際相手がいなくとも、自らの値打ちを下げ男に媚びることはない。

だから女は最終的に「自分を安売りしない」1種類の女に分類される。

そして男は女を見て「たかっ!」と感じるわけで、価値に見合った価格になるバーゲンセールを待つことになるが、いざバーゲンになると所詮は売れ残りで、サイズが大きすぎたり小さかったりで買うことができない。

たまに山積みになったワゴンを漁っていると、底の方に掘り出し物があったりするけど、パッケージに穴が開いていたり汚れていたりで、結局買ったとしても自分が利用することなく、メルカリに出品して低評価をもらうことになる。

メルカリユーザーにとって低評価の数が多くなると、扱う商品の価値以上に自分の価値を下げることになる。

なにしろ顔の見えないインターネットの世界では、いかに信用性を確保するかでその後の展開が良くも悪くもなる。

天下のグーグルだってユーザーの信頼を得るために努力を怠ることはない。

Googleが掲げる10の事実。

www.google.com

ネットの片隅で女の本質を分かったような事を書いている 当ブログが サイトが表示されても、書き手は恋愛も経験したことがないようなバカボンのパパだったりするかもしれないのだ。

書いている本人は「それでいいのだ」と言うかもしれないが、根拠のない情報を読まされた者は「それでいいわけないのだ」であるから「これでいいのだ」と思えるサイトが出てくるまで悩むことになる。

だからGoogleも専門性と権威性と信頼性を無視することはできない。

人間の生きる道はひとつではないが、はっきり断言してしまえば、真実は一つであるべきである。

右に行く道。

真ん中の道。

左に行く道。

後ろに下がる道。

進む道の選択は360度あるけれど、個は一人であるから、我が進む道は一つでしかなく、たとえ二種類の男がいても女自身は一種類で、女から選ばれる男も、女に都合の良い一種類の男である。

男と女の関係も「ユーザーファースト」に間違いない。

話はややこしくなりましたが、今日はこのへんにて・・・。

 

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【笑恋】飲み会が多い年末年始は恋のチャンスが目白押し♪

 

年末年始は飲み会が多くなる時期です。

年末年始は繁華街にカップルも多く、彼女がいない男性にとっては寂しく焦りを感じる時でもあります。

でも独身男性にとって年末年始で女性と仲良くなれれば、イベントの多い年末年始は一気に恋愛を飛躍させる機会でもあるんです。

クリスマス→忘年会→大晦日→正月→新年会と盛り上がるイベントが続きますから、忘年会で女性と仲良くなれば、いっきに二人の距離は縮まります。

会社の忘年会や新年会は人間関係の潤滑油的な役割もあり、社内で話す機会のなかった女性とも忘年会や新年会であれば、自然な感じで声をかけることができます。

普段控えめな貴方でも、話すキッカケがつかめなくても、席が離れていても、いいなと思っていた女性と仲良くなるのは簡単です。

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彼女の側に行って「カンパーイ!」とグラスを合わせればいいだけです。

乾杯のタイミングなんか関係ありません。

最初に乾杯の音頭を取るのは役職か年配者である場合が多いですが、乾杯は一度切りなんて決まりはありません。

志村けんが「ダッフンダ」とか「アイーン」なんて言うように乾杯をギャグにしてもかまいません。

堅苦しい話をするよりも、ツカツカと隣に行って、目があったら「カンパーイ」とグラスを差し出せば、彼女も「カンパーイ」とグラスを合わせてくれます。

下手に口説こうなんてことはしなくていいんです。

ノリで流れを掴んでしまえば、話題がなくても話しが詰まっても「カンパーイ」と言えばリセットできて誤魔化せます。

男ばかりの会社で忘年会や新年会に女性がいなくても、居酒屋なんかだと近くの席に女性同士のグループがいたりしますから、まずノリの良さそうな女の子に「カンパーイ」と声をかけて、その横にいる女の子、その隣の女の子と女性グループ全員と乾杯をしちゃって仲良くなれるキッカケを作ってしまえば、あとは何とかなります。

だって盛り上がる場なんですから、貴方を無視すれば場は盛り下がってしまうので、空気が読める女の子だったら乾杯をしてくれます。

もし無視されるようだったら、相手は空気が読めない女ですから、そんな女の子と仲良くなれなくて幸いぐらいに思って次に行きましょう。

もし乾杯を受けてもらえたら、話題を振りましょう。

「今日は桜を見る会の打ち上げですか?」なんて政治的なボケは女性ウケしないので、ごく普通に「楽しそうですね」とか「みんな同級生ですか?」と言えばいいんです。

もし女性グループの中に中年女性がいたら、必ず中年女性が「はい。同級生です」と答えるはずです。

すると周りの若い女性も苦笑いで「ですよねぇ」とか「おい!」とツッコミを入れるので、場は和みます。

あとは、お酒をついであげたり、適当な料理の一品でも提供してあげてラインのIDを交換をお願いすればいいだけ。

ラインのIDさえ手に入れれば、焦る必要はありません。

あとから「昨夜は失礼しました」とラインを送って、二人の関係を深めるようにしたらいいんです。

なにしろ12月は街も賑やかで浮足立っています。

綺麗なイルミネーションも各地にあります。

映画だって話題作が満載です。

小洒落たバーや飲食店も一番力をいれている時期でもあるんです。

クリスマスや正月もあるので、女性を誘い出すには絶好の機会でもあるんですから、誘わない男はイケズです。

「○○のイルミネーション見ましたか?」とか「○○に出来たレストラン素敵だと聞いたんですが行きました?」とそれとなくデートに誘いましょう。

12月に一気に距離を縮めて初詣までいけたら、もう二人の関係は出来上がったも同然です。

もし彼女と初詣に行けたら、人混みでごった返す拝殿の前で柏手を打って「○○ちゃんを幸せにできる男に成れますように!!!」と大声で神様に叫びましょう。

当然、彼女はびっくりします。

まわりにいた他の参拝客もびっくりします。

でも、他の参拝客は一瞬の間をおいて拍手をしてくれるでしょう。

「がんばれよ~」「よっ色男!」なんて声援も飛び交うでしょう。

なかには「彼女を幸せにしなかったら俺が許さないからな!」なんて横恋慕をいれる不届き者もいますが、貴方は手をあげ声援に答えればいいんです。

これで、二人の関係は承知され世間に認められました。

もちろん拝殿の前で宣言したのですから、神様にも認めてもらえた筈です。

ただし、貴方が賽銭箱に投げ入れたのが1円玉だったら、神は貴方を奈落の底に落とすことに迷いはありません。

たかが1円で庶民の願いを叶えていたら神様も食っていけません。

あの長い境内につづく玉砂利が引かれた参道だって整備しなくてはいけないんですから当然です。

賽銭は心付けだと言うのは表向きの話で、神の真意ではありません。

もし神が許しても彼女は許しません。

彼女だって「1円はないだろ」と思うでしょうから、一世一代の初詣は奮発するべきです。

せめてご縁がありますようにと五円玉を投げ入れるか、思い切って500円玉を投げ入れ男の懐の広さを誇示するのもいいでしょう。

稀に一万円札を投げ入れる人もいますが、一万円札に糸をつけて回収すると警備員にいらぬ疑いを持たれてしまい詰め所に連行されるかもしれません。

そんな事になったら目も当てられませんから、神様の前や彼女の前でセコいことはやめましょう。

寒い冬に恋を実らせると、春には花が咲きます。

夏になれば開放的な恋の季節となります。

もし秋に恋が終わっても・・・また冬が来て

来年の12月の忘年会で恋を実らせればいいんです。

頑張りましょう!

 

ワンポイントアドバイス

みんなが嫌がる忘年会の幹事ですが、幹事は女性を口説きやすい立場にあります。

新年会の打ち合わせと称して彼女に連絡できますし、新年会が終わってからも「帰り道大丈夫だった?」とか「いろいろ気を使わせてごめんね」なんてことで彼女と繋がりがもてます。

貴方にゲスな下心があるなら、幹事を引き受けましょう。

 

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【笑恋】彼女に別れを切り出された時の男らしさは重要♪

 

彼女と別れる時の挨拶。

友人と遊んだ後に別れる時は「バイバイ」と軽い挨拶で、仕事やバイトから帰るときの挨拶は「お疲れ様でしたー」とか「お先に失礼します」なんて、人間同士の関係性で別れの挨拶は変化します。

仲の良い相思相愛の彼女とのデートが終わって、帰る時の挨拶は「ありがとう、またね」のような次に繋がる言葉を交わしますよね。

再会することが少ないと思われる別れの言葉になると「元気でね」とか「さよなら」が定番ですが「幸せになってね」と心遣いも見せたりするときもあります。

別れが悲しくて言葉につまり涙を見せる場合もありますが、逆に悲しそうな顔で別れるなんて意にそぐわないと思った時は「アディオス!」なんてスペイン語でオチャラケたりするのもいいでしょう。

涙を見せまいと背中を見せて足早に立ち去る後ろ姿は、牛に突かれ担架で運ばれる闘牛士が、観客の拍手を浴び闘牛場を後にする様がダブり凛々しさもあります。

礼儀正しい男性であれば、深々と頭を下げて「失礼します」とその場を離れることになると思いますが、後ろから彼女に「待って!」と制止されて「なんだ未練たらしく」と振り返ったら「貸した金、まだ返してもらってない」とツッコまれ「この期に及んで金の話か、無礼者めっ!」と一喝したりする男は、もともと礼儀正しいのではなく金を借りている弱みから頭が上がらず礼儀正しかっただけだったりして・・・。

なかには「幸せになれよ」と彼女の未来を心配する男性もいますが、いままでの彼女の不幸の原因は自分にあったりして、彼女としては「あんたと別れたら、嫌でも幸せになれるわ」と思ってる場合も多いわけです。

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彼女に別れを切り出されたら逆転は無理です。

男性の思考は、フルにしてもフラれるにしても、彼女はずっと自分のことを気にかけていると思いがちですが、何年かして彼女と再開することがあったり、連絡をいれたりすると「どちら様?」なんて聞かれて彼女の記憶から自分が消え去っていたことに驚愕します。

男女の違いを理解していない女性の習性と思考を分かっていない男性は、過ちを犯します。

愛し合っているけど、別れなくてはならない理由から離れ離れになってしまう時。

「十年後のこの時間に、ここで待ってる」と彼女と抱き合い約束しても、10年後に彼女が来る可能性は低く、そんな約束はロマンチックな綺麗事でしかありません。

東京タワーでビルに沈む夕日を淋しげに1人で眺めている男性は、10年前の彼女との約束を叶えるために訪れ、すっぽかしを喰らった男性達です。

もしそんな男性をみかけたら「彼女は来ないよ」と声をかけてあげましょう。

だって、その男性は帰るキッカケを失っているんですから、閉店間際に係員から涙を拭う白いハンカチを差し出されたりしたら惨めすぎます。

たとえ優しい言葉をかけられたとしても、係員は早く帰りたくて優しいフリをしているだけです。

係員も家に帰って「面倒な客がいてさぁ」なんて遅い夕食を家族ととることを避けたいんです。

彼女と別れる時に泣いたり喚いたり未練がましい男は、女々しく値打ちがありません。

どんなに意にそぐわない別れであっても、クールに立ち去るべきです。

彼女に別れを切り出されたら「そっか」と言って背中を見せて立ち去るのが男です。

そして五歩ほど歩いたら、右手の人差し指と中指を揃え頭に当てて手首を振り「あばよ」と言うんです。

柳沢慎吾であれば、右手と左手をクルクルひねって「ウゥゥー。ウゥゥー」とパトカーのマネをしながら立ち去るでしょうが、彼女は笑いを求めてはいません。

しかしながら、貴方に未練があった場合は、もう一言ぐらい彼女と話したい気持ちもあるでしょう。

彼女に別れを切り出され「嫌だ嫌だ」と彼女にひざまずいて「俺を捨てないで」「悪いところはなおすから」なんて縋り付くのも男らしくありません。

私が男であれば、彼女と別れたくなくても黙って立ち去り賭けにでます。

彼女に背中を向けて3メートルほど歩いたら左足の靴を脱いでそのまま進みます。

脱がれた靴を見た彼女は「ちょっと、ちょっと」と貴方の脱いだ靴を持って追いかけてきます。

貴方は振り向きざま「なんだよ」と言うんです。

「靴を忘れてる」と彼女が言ったら

「俺だと思って大切に持っててくれ」とお願いするんです。

「こんなものいらないわよ」

「こんなものって言うなよ。ナイキの限定品なんだぞ」

「限定品だかなんだか知らないけど、いらないものはいらないの」

「ほんと聞き分けのない女だよな」

「聞き分けがあるとかないとか、もう関係ないでしょ」

「関係あるよ。靴の中を見てごらん」

彼女が靴の中をみたら変色した薄い紙が小さく折られて入っている。

「ほら、その紙切れ開いてみて」と貴方は言うんです。

そして彼女が折られた紙を開くと、貴方の名前と住所が書かれた結婚届け。

「えっ?なにこれ?」と戸惑いながら彼女は貴方に言います。

「見ればわかるだろ、その空欄に君の名前を書いてくれ」

「書けって言われても、この紙臭い」

「臭いだろうな、ずっとプロポーズの機会を待って靴の中に入れていたから」

「ずっと?」

「ああ、ずっとだ」

「ほんと臭いわ。でも、もう遅いの」と彼女は貴方の名前だけが書かれた結婚届の用紙を、また小さく折って靴の中に戻すと、貴方に靴を差し出します。

「そっか無理か」と貴方は別れを受け入れ靴を取り返します。

そして、また違う女性と交際してフラれそうになったら、靴を脱いで用紙を彼女に見せるんです。

この方法は成功するまで、フラれた彼女に婚姻届を破り捨てられない限り何度でも使えます。

せめて爪痕だけでも残せるように・・・。

 

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【笑恋】彼女を射止める究極のレディーファーストはシークレットサービスに学べ♪

 

本来のレディーファーストとは?

レディーファーストなる言葉がありますが、ドアを開けて女性を先に入れるとか、彼女の座る椅子を引いて掛けやすいようにしてあげる事だと思っていませんか?

レディファーストの起源は、ヨーロッパ上流階級の淑女のマナーから来ています。

女性が準備して男性を迎えるとか、先に用件を済まし男性の邪魔をしないのがレディファーストの基本でした。

  • 教会には女性が先に入って安全を確認する。
  • パーティーでは女性が男性を迎える。
  • 食事は女性が用意しておく。
  • 食事が終わったら退席し男性同士の会話を邪魔しない。
  • 寝室で男性を待つ。
  • 朝は男性より先に起きて身支度を済ませておく。

なんだか昔はヨーロッパの貴婦人も日本の侍の妻みたいだったんですね。

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女性を労るためのレディーファーストに変化したのは、どうしてでしょう?

イギリスがアメリカ大陸を植民地化しだした頃は、アメリカ大陸に住む女性は少数でした。

アメリカ大陸に住む男性は、当然の如く少ない女性を奪い合わなくてはならないわけで、なんとか女性に取り入ろうと煽てたり優しくしたりしたので、それがいつの間にかレディーファーストの定義になってしまったんです。

  • 女性と歩くときは男性が車道側。
  • 扉は男性があけて女性が通るまで扉を押さえておく。
  • お金の支払いは男性が受け持つ。

レディーファーストは体力面で劣る女性を労る気持ちから生まれたものではなく、男性の女性に対する機嫌取りみたいな感じかもしれません。

元々はヨーロッパも日本も、男が働き女性は男性の補助的な役割を持ち、男性を立てていたわけですが、女性も社会にでて働くようになると、男性とは対等な立場にならざる負えなかったり、男性がライバルとなります。

男性としては会社で働く女性は、ライバルなんですからレディファーストなんて事は言ってられませんが、やはり男性同士のような仕事の運び方をしていては、女性との間に亀裂が生じます。

これはヨーロッパのレディーファースト文化がアメリカで変化したように、女性を守る意識と微妙な男の下心があいまって現代のレディフーストになっているわけです。

やはり恋愛や婚活においても、余程のイケメンか高給取りでないかぎり、レディファーストなんてお題目の元、女性のご機嫌をうかがい何とか気を引き交際に持ち込もうと男性は策を練ることになりますが、そんな姑息な考えの土台には複数の女性を得たいとゆう男性の本能もあって、1人の女性と結ばれても他の女性にも優しく接したりしてチャンスを窺う魂胆もあります。

だから、女性に選ばれるために、ライバルよりも紳士的に振る舞うことが必要となり、男性の殆どは、ごく自然に当たり前のようにレディファーストを実行しています。

ドアを開けてあげる程度のレディーファーストでは、ライバルに勝てません。

中途半端なレディーファーストではダメです。

ドアを開けるぐらいのことは全員やっています。

もっともっと、レディーファーストを極めなければ、女性に受け入れて貰えません。

でも安心してください。

究極のレディーファーストがあります。

ライバルに勝つためのレディーファーストのお手本は、アメリカ大統領を守るシークレットサービスです。

彼(シークレットサービス)らは、身を挺して大統領を守ります。

  • 狙撃者はいないか?
  • 爆発物はないか?
  • 食べ物に毒を盛られていないか?
  • 空に不審な飛行物は飛んでいないか?
  • マンフォールの蓋は開いていないか?
  • 椅子に画鋲が置かれていないか?

廊下にバナナの皮が落ちていないかまで、シークレットサービスは本気で目を光らせています。

目は光っていますがサングラスをかけているので、眩しくはありません。

そして黒いスーツを着て凜々しさもありますが、その凜々しさは本物です。

なぜなら、格闘術まで彼らは身につけているからです。

ビルの影からランボーが飛び出して来ても、ジョーカーが卑怯な方法で襲ってきても、鍛え上げられた彼らは一瞬にして制圧してしまいます。

もちろん、最近は珍しい野良犬が襲ってきても、お手をさせてしまう余裕まであるので、野良犬が我を忘れお手をしている間に、大統領は専用車ビーストに乗り込んでしまうので安全です。

そして彼らは無駄口は叩きません。

「大統領が北朝鮮行ったときに精力剤として高麗人参を12カートン買ってたよ」なんてことも明かしません。

彼らは無口で、大声を出すとするなら「伏せて!」ぐらいです。

彼らは自分の命よりも大統領の命を優先します。

これこそが真のレディーファーストです。

日本の独身男性諸君も見習いましょう。

貴方がシークレットサービスのようなレディーファーストを身につければ鬼に金棒、お菓子にうまい棒です。

中途半端なレディーファーストで、女性の気を引こうとしている男なんかとレベルが違いますから、彼女の気持ちも胸も鷲づかみできます。

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アメリカ合衆国シークレットサービス - Wikipedia

めちゃくちゃカッコ良いです。

「矢でも鉄砲でも持ってこい」なんて声が聞こえて来そうです。

究極のレディーファーストはシークレットサービスです。

頼りになる貴方の存在がなければ、彼女も生きていけなくなるでしょう。

 

 

注・シークレットサービスは発砲しても許されますが、彼女を護衛するときに発砲してはいけません。

 

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【笑恋】失敗学に学ぶ恋愛と婚活の成功法則♪

 

失敗に学び同じ過ちを繰り返さないようにする学問に失敗学があります。

失敗の原因究明をすることで、原因がわかれば失敗を防止できます。

恋愛の失敗も根本的な原因を分析すれば、二度目の失敗を防げます。

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恋愛の失敗にはどのような事があるでしょうか?

石原さとみに交際を申し込んでフラれるのは、一か八かであっても「120%無理だろうな」と思っての交際申し込みであり、フラれることは予想がつきますから、織り込み済みの失敗です。

しかしながら、石原さとみに交際を申し込むのはチャレンジであって失敗ではありません。

当たって砕けろは、無謀な挑戦で男気としては、あっぱれな行動であり「俺、石川さとみにフラれたんだぞ」なんて友達に誇れたりします。

しかし、山田花子にフラれたのであれば、「まさか花ちゃんにフラれるとはなぁ~」と予想もしなかった結果であり、それは予想できなかった大きな失敗です。

二度目からは、山田花子レベルの女性であっても告白する前に「フラれるかも」と山田花子にフラれた失敗を生かさなければ、またもや心に大きな傷を負うことになります。

なぜ山田花子に自分がフラれたのかを分析して、フラれた理由を解決しないかぎり、二人目三人目の山田花子にフラれる失敗がつきまといます。

フラれた理由が分かれば失敗を回避できるんですから、理由を分析しましょう。

  • 告白したとき鼻毛が出ていた。
  • 彼女がトイレに入ろうと焦っているときに告白した。
  • 自分が温水洋一だった。

冷静にフラれた時の状況を考えれば失敗の理由が判明します。

理由が分かれば、失敗の原因を無くしましょう。

  • 鼻毛を抜いてから告白する。
  • 彼女がトイレから出てきてから告白する。
  • 竹野内豊になってから告白する。

失敗の原因さえクリアしてしまえば、告白も上手くいきます。

なにも考えないで闇雲にアタックしていては失敗を繰り返すだけですが、失敗の原因を解明すれば二度と失敗はしません。

温水洋一が失敗の原因であれば、竹野内豊になればいいだけのことです。

しかし豚は豚ですし、狸は狸で、貴方はアナタ。

失敗の原因が分かったとしても、対処できない場合もあります。

鏡の中の自分に目を瞑ったとしても、彼女は目を見開き言うでしょう。

「出直してきなさい」

彼女の言葉を真に受けて出直してきても事は解決しません。

なぜなら出直しても、自分は自分で容姿に変わりはありませんから彼女は冷酷です。

「バカ正直に出直してきても無理」

失敗の原因が容姿であると判明したら、とりあえず深呼吸してから親を恨みましょう。

しかし、どんなに親を恨んでも、親も貴方と同じような失敗をしています。

なぜなら、代々遺伝子を引き継いだ似た者親子だからです。

親も若かりし頃に鏡をみて何度もため息をついていたことでしょう。

でも安心してください。

そんな親だってツガイになって貴方が生まれているんです。

親から失敗を引き継いだと諦めなくてもチャンスはあります。

親は失敗を克服しています。

その失敗を乗り越えたヒントを親に聞き出してみましょう。

親に容姿の事を聞くときは、青春時代の古傷に触ることになりますから、なるべくソフトに聞くようにしましょう。

「どうして、そんな顔で結婚できたの?」とバカ正直に聞いてはダメです。

「ねぇ。パパとママは何処で知り合ったの?」ぐらいのホンワカした聞き方がベストです。

「見合いだよ」と親が答えたら貴方も見合いをしましょう。

親が見合いで結婚していたのなら、貴方にもチャンスはあります。

もし貴方が見合いで失敗したのなら、また親に聞きましょう。

「何回目の見合いで結婚したの?」

「30回」と親が答えたら、親は29回も見合いに失敗していることになりますから、貴方は後29回見合いをしましょう。

失敗は恋愛成功の元です。

99%失敗しても1%の希望にかけるんです。

失敗を恐れていては成功はありません。

身の程知らずは失敗を分析していないからです。

自分の事を棚にあげ、男性に難癖つけるの女性は、自分の失敗を改めないから、恋は実りません。

男性も同じです。

誰でも失敗はします。

でも賢い人は同じ過ちをおかしません。

二度も三度も再婚する人がいますが、失敗を分析することなく忘れているので、何度も失敗します。

失敗の原因がわかっているのに失敗を繰り返す場合は思考力と分析力の低下です。

この前の失敗と同じパターンの前兆があれば、避ければいいだけです。

でも失敗の前兆が現れているのに、方向を変えずに失敗に向かうのは愚かです。

失敗の経験を踏まえ先を想像しましょう。

過去の恋愛で自分の何がいけなかったのか考える。

自分がクリアすべき問題は何なのか?

失敗は良い経験などと言われることもありますが、失敗したときのプロセスを理解していないと対策は取れません。

根底にある失敗の原因対策。

失敗を後悔したり反省しても先には進めません。

失敗を分析して失敗を踏み台にして、より高い恋を目指すんです。

ユニクロの柳井正の言葉ですが「失敗は必要。むしろできるだけ早く、失敗するほうがいいでしょう。小さな失敗を積み重ねることによって成功が見えてくる」

この言葉は、失敗を肯定しているようで肯定はしていません。

失敗の経験を積み重ね知恵をつけ成功に進めと言っているんです。

失敗は避けるべきデーターとなり成功への道しるべとなります。

一度失敗を経験したら、経験した失敗と同じ失敗はしてはいけないんです。

 

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【笑恋】効果が上がるプレゼントを渡すタイミングと品物選定は重要♪

 

プレゼントは記念日が基本ですが、渡すのは突然がいい。

なかでも、誕生日とクリスマスにホワイトデーは女性に取って大切な日。

どんなプレゼントを渡されるのか期待しているんです。

待ち合わせをした場所に行って、すぐにプレゼントを渡す男性も多いかと思います。

とくにバックとか靴など比較的に大きいものだと荷物にもなりますし隠しておくことは不可能なので、彼女に会ってすぐ渡すことになるでしょう。

しかし、モテる男性はそんな渡し方をしません。

プレゼントは中身も大切ですが、プレゼントを渡すタイミングも重要です。

やはりプレゼントは帰り際に渡す方が効果はあります。

人は最後に起った出来事の方が記憶に残ります。

最初にプレゼントを渡して彼女のテンションを上げると、デートから別れ際にかけて興奮度は下がっていきます。

最後にプレゼントを渡す場合は、別れ際にピークをもってくることができて「今日はありがとう」と彼女の感謝も倍増します。

デートの途中で喧嘩をしても最後にプレゼントを渡せば、彼女の機嫌も直りやすいメリットもありプレゼント効果も見込まれるんです。

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渡すタイミングは最後が良い訳ですが、渡す品物も気遣いが必要です。

待ち合わせ場所まで、大きめのプレゼントや花束などは手に持っていくと、彼女にまるわかりで、後から渡すにしても見れば分かりますから後から渡す意味は薄れます。

できるならデートで行くレストランに預けておくとか、最寄り駅のコインロッカーに入れておく、ドライブデートの場合はトランクに隠して置いて、タイミングを見計らいプレゼントしたほうが効果的です。

プレゼント品のチョイスを間違う男性。

綺麗にラッピングされた箱に10キロのバーベルを入れてプレゼントしたりするウケ狙いの男性もいますが、女性に笑って欲しければオチが弱すぎます。

「すごく重くて必死で自宅まで持って帰ったのに、中を見たらバーベルってバカにしてるでしょ!」なんて彼女が怒って電話してきときに「それ金だよ金。純金!」と言い切れるオチと価値があるバーベルじゃないと彼女は笑いませんし喜びません。

本当の純金であれば重ければ重いほど、貴方の嫌がらせみたいなギャグに感謝します。

このように価値があるプレゼントであれば、誕生日だとかクリスマスなどのイベントに関係ありません。

貴方の浮気がバレたときにもプレゼントは有効です。

しかしながら、浮気がばれているのにティファニーのオープンハートなんか送っても逆効果で、受け取った彼女に「こんな物で水に流せって言うわけ」と投げ返されてしまいますので、換金性の高い品物がいいでしょう。

金券・ギフト券・新幹線の回数券などは、比較的に現金化しやすい商品になりますが、浮気をしたお詫びとして彼女に渡すにしては色気がありません。

「二度と浮気はしません」と心を込めて折った千羽鶴なんてのも彼女は有り難迷惑です。

彼女に責め立てられ耐えかねた貴方が傷心旅行で訪れたロシアで買ったマトリョーシカ人形を帰国後に彼女に渡したとしましょう。

彼女は開けるたびに段々小さくなる人形の最後に高価な指輪が入っていると期待するでしょう。

当然です。

彼女は大人の女なんですから。

そして指輪が入ってなかったときの彼女の落胆ぶりを想像すると、マトリョーシカ共々、2人の恋は彼女の手で叩きつぶされてしまうことになります。

浮気がばれたときのプレゼントは、過去最大のプレゼントでなければ効果はありません。

換金性が高く値打ちのあるプレゼントの選択は謝罪以上に難しいです。

恋愛初心者はヴィレッジヴァンガードなどで、面白そうなプレゼントを探したりしますが、1億円のテッシュケースなんか貰っても三日で飽きます。

やはり女性が喜ぶプレゼントは高価なアクセサリーです。

宝飾店で買ったリングの内側に、貴方の浮気をした日を打ち込んでから、彼女にプレゼントして2人の教訓にするのもいいでしょうが、ことある事に彼女に責め立てられるのは覚悟しなければなりません。

そんな針のムシロに座るような交際は辛いと思うのであれば、浮気の日をリングに記するのはやめておいて、LOVEとか彼女と自分の名前を打ち込んでもらうのもいいでしょう。

なぜなら、リングにメッセージや記念日を打ち込んでもらうのは宝飾店のサービスで無料なことが多く、利用しないと損をします。

しかし、彼も彼女も騙されています。

リングに入れる文字入れ刻印は無料ですよと宝飾店に言われたとしても、その費用はリング本体価格に織り込み済みです。

しっかり利益を確保して置いて「文字入れ刻印は無料」と客に告知しているわけです。

私たち消費者は騙されてはいけません。

「浮気をした日をリングに刻印し教訓とするのか?」

「2人の名前をリングに刻印して愛を誓うのか?」

とても重要なことですから、彼女と膝をつき合わせ確り話し合うべきです。

リングに刻印をするかしないかを話し合うことは、貴方に都合の悪い浮気に関する議題から論点をすり替えることができて、罪深き貴方にも好都合です。

「そんな刻印なんかよりも、2人の名前を入れて欲しいわ」と彼女が答えたら、もう浮気はお咎め無しで無罪確定です。

2人で手を繋いで宝飾店に向かいましょう。

「気になるお品がありましたら、手にとって見てください」と店員に勧められて、ショーケースから出され並べられたリングを見比べながら「これ素敵~」なんて彼女は笑顔を見せることになるでしょう。

あとは、クレジットカードの限度額を超えないリングを、それとなく彼女に勧めればいいだけです。

リングが決まって、彼女が店の外にでたら貴方に言うでしょう。

「ありがとう」

貴方は浮気をして責められる立場から、彼女から感謝される立場になりました。

プレゼントをないがしろにしてはいけません。

リング1個で浮気なんて何処吹く風なんです。

貴方にとって彼女に渡すプレゼントは、悪代官に渡す菓子箱と同じです。

お饅頭をもらって「お前も悪よのぉ~」なんて、お代官は言いません。

お饅頭の入った箱の底には小判です。

小判が入っているからお代官も笑顔で「お前も悪よのぉー」と言うんです。

猫に小判。

豚に真珠。

世渡り上手は恋愛上手。

プレゼントを上手に利用して恋を実らせましょう。

 

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【笑恋】ゲーム性を取り入れた婚姻率をあげる簡単な方法♪

晩婚化・少子高齢化・一生独身

結婚の晩婚化に一生独身者の増加は

少子高齢化に拍車をかけ

日本の人口減少はとどまるどころか加速しています。

このまま婚姻率の低下で子供が生まれないと

日本の未来を支える人がいなくなります。

 

なんとしても、婚姻率をあげ人口を増加させないと

ヒマヤラの雪男のように

ニホンジンの足跡が発見されただけで

「ニホンジンは実在した!」とか

最後のニホンジンなんて珍しがられて

日本人が絶滅危惧種に指定されかねません。

トキ・ツシマヤマネコ・ニホンジン

なんてレッドデーターブックに記載されるなんて

想像もしたくありません。

だって日本には、おもてなしや、四季があるんですよ。

コンビニもあるし、便利な家事サービスも充実してきてるし

結婚するよりも自由気ままに独身を謳歌するなんてことを

推進していたら日本が消えてなくなってしまいます。

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日本の若者が、独身に甘んじているのを指を咥えて見ているだけでいいのでしょうか?

日本だって一昔前までは世界に誇る経済大国でした。

今だってやれば出来るはず。

なんたって、あれほど無謀と言われた消費税の10%も

経済学者や国民の声を遮りキッチリ実現したんですから

人口減少を阻止すべく消費税を上げた要領で

簡単に婚姻率を上げる事も出来るはず。

もう残された時間なんてありません。

のんびりしている間に人口はどんどん減っていきます。

そこで、恋愛の末に愛し合って結婚するとか

手間のかかる面倒なことは省いてしまって

「あの人いいなぁ」とか「結婚したいな」って思ったら

結婚が成立する制度を作っちゃうってのはどうでしょう?

たとえば、婚姻に鬼ごっこのゲーム性を取り入れて

捕まったら結婚するってルールの法令化。

イケメンだとか美人は人気があるだろうから

鬼となる異性がひしめきあって

誰が誰だかわかんなくなるから

一番最初に目印となる

花で作ったレイを「アロハー」と首にかけた人が婚約成立とか

グッドアイデアじゃないですか?

朝の通勤通学の時間なんか

レイを手に持った男女が入り乱れて

キャーキャー言いながら

めぼしいイケメンや美人を追いかけ回す。

イケメンだって負けてられませんから

一般女性に追いかけられながらも

美人を射止めるためにレイをもって

全力で走り回って疲れて立ち止まったら

後ろから近所のオバサンにそっとレイを掛けられたりして

「油断したっ!」って悔やんでも

それは法律で定められたことだから

オバサンはイケメンをゲットできて

嬉しくて「アロハ~」と小躍りしたりして

それはそれで幸せじゃないですか。

いままで女性に縁がなかったオタク男性だって

今流行のドローンを使って

空からアイドルの首にレイをかけたりして

「それはないよぉ~」と嘆くアイドルにも

握手会感覚で受け入れてもらえれば

ファンとしては最高じゃないですか。

でもアイドルなんかだと

何千人や何万人も

ファンがいるだろうから

レイも集中してしまって

3本とか4本とか何本も何千本も

レイを掛けられるちゃったりして

そんな時は、一本目のレイがやはり優先で

2本目のレイ・3本目のレイと

キャンセル待ちで処理すれば、

たいした混乱にはならない筈です。

そのかわり持ち札となるレイは、1人1本まで

これは厳密に守らなければなりません。

一人の男が何本もレイを持って

複数の女性にレイを掛けたりすると

重婚問題となってしまいます。

重婚は犯罪です。

残念ながら日本は一夫一婦制。

精密にコピーされたレイなんかも

市場に出回らないように厳重に取り締まるべきです。

もちろんレイの転売なんてことも許されません。

インターネットが発達しているので

ネット上には『レイ売ります・買います』情報が

溢れかえるでしょうけど

レイ不正転売禁止法で確り管理すべきです。

男が男に目覚めた

女が女に目覚めた

なんて時はレイを必要としませんが

国が定めた正規のルートで転売すべきです。

やはり、 人口減少のような大きな問題は

楽しく、クールで、セクシーに取り組むべきなんです。

幸いにも日本に『一般社団法人 鬼ごっこ協会』があります。

 

www.onigokko.or.jp

鬼ごっこのコツさえつかんでしまえば

鬼ごっこだけに鬼に金棒です。

「鬼ごっこ」をこよなく愛し

「鬼ごっこ」が大好きな人を

鬼ゴッターと言います。

訓練をつんで鬼ゴッターならぬ

恋愛ゴッター・婚活ゴッターの称号を手に入れてしまえば

逃げる彼女にフェントをかけてレイをかぶせたり

足を挫いたフリをして油断させてレイをかけたりと

やりたい放題、婚活し放題。

これで、人口減少も食い止める事が可能です。

 

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【笑恋】キャッチコピーの要領で自分の売りを彼女にアピールする♪

ボジョレー・ヌーボの解禁日は11月の第3木曜。

毎年気になるのが、ワインの出来よりも

ボジョレー・ヌーボーの評価を表現するキャッチコピー。

 2009年 「50年に一度の出来栄え」
2010年 「2009年と同等の出来」
2011年 「2009年より果実味に富んだリッチなワイン」
2012年 「糖度と酸度のバランスが良く、軽やかでフルーティーな仕上がり」
2013年 「みずみずしさが感じられる素晴らしい品質」
2014年 「2009年の50年に一度のできを超える味わい」
2015年 「今世紀で最高の出来」
2016年 「エレガントで酸味と果実味のバランスがとれた上品な味わい」
2017年 「豊満で朗らか、絹のようにしなやか。しかもフレッシュで輝かしい」
2018年 「しっかりとして味わい深く、同時になめらかで複雑」
2019年 「?」

今年の出来はどうでしょうか?

まさか「60年に一度の出来映え」とか「今世紀で最最高の出来」なんて、またハードルを上げるんじゃないでしょうね。

10年の間に50年に一度の出来が2回、50年の出来を超えたのが2回あって、今世紀最高も一回あって、薄々感じてはいたんだけど、2年に一回は50年を超えてるなんてボージョレーやるじゃないかと感心するのは置いといて「婚活もキャッチフレーズは大切ですよ」と言いたい訳です。

ボージョレーは2000円から3000円ほどが売れ筋で、そうお高いワインでもないわけですが、キャッチフレーズは50年に一度がなんども登場する程の力の入れよう。

婚活だってキャッチフレーズで自分を売り込もうじゃありませんか。

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婚活に励む男性だって「50年に一度の人材」とか「今世紀最強の男」なんて女性にアピールしてもいいのではないかと思うんです。

だって、その方が女性ウケは絶対に良いはず。

そして、貴方の事を知ってもらいやすい。

そこで婚活男性も自分で自分のアピールをすべく、自分で自分のキャッチ(広告)コピーを考えようではありませんか。

「身長と体重のバランスが良く知的で上品な好青年」

「世渡り上手で確りした金銭感覚の商売人」

「ジェントルマンで私利私欲に富んだリッチマン」

「豊満でありながら軽やかなお喋り男」

無害な男を好む近頃の女性に向けて

あまり男を意識させないキャッチコピーを4個ほど考えてみました。

いかがでしょうか?

しかしながら、もっと男の生き様や精神論を織り込んだキャッチコピーを好む女性もいます。

そんな女性には坂本龍馬の名ゼリフ「死ぬときはたとえどぶの中でも、前向むきにたおれて死ぬ」を拝借して「婚活の時はたとえ立食パーティーでも、座って飲む」なんてのも良いかもしれません。

巌流島の決戦で佐々木小次郎が宮本武蔵に放ったセリフ。

「遅いぞ、武蔵。臆したか」をもじって「遅いだろ婚活。婚期を逃したか」も洒落が効いていてユーモアセンスを感じさせます。

冒険好きな女性には、非日常を感じさせるキャッチコピーで「燃える男心は火の幼児」と火の用心と幼児の可愛らしさを絡ませて、貴方の屈託のない秘めた幼さまで表現するのもありです。

そもそも、婚活のアピールタイムで、長々と自分語りをするのも、男らしさに欠けます。

短いながらも共感と憧れを同居させる、男のロマンを女性に短く伝えるキャッチコピーは、女性の心を引きつけ飽きさせません。

ボジョレー・ヌーボで「糖度と酸度のバランスが良く、軽やかでフルーティーな仕上がり」だなんて言われても飲んだときの味を想像できる人が何人いるでしょうか?

もうちょっと分かりやすく書くと「甘みと酸っぱさが丁度良くて、薄口で果物の味がします」と言われているんですよ。

葡萄でょワイン?果物の味がして当たり前。

冷静に聞くと意味がわからず「なにそれ~」ですけど

ワインを飲むときは、ちょっと気取ったりするわけで、婚活で男女が気取る状況とさほど変わらないわけですからね。

「なにそれ~」なんて文句は言わないのが大人の対応です。

一流企業だって景品表示法に違反しないように

キャッチコピーを模索して自社製品を売ろうと切磋琢磨しているんです。

婚活に望む男子が、自分をアピールする為に

キャッチコピーのひとつやふたつ。

婚活の場で披露してなにが悪いのでしょうか?

キャッチコピーは、まさしくキャッチ。

女性を獲得するためのキャッチのキャッチ。

ズボンのチャックとは訳が違います。

異論がある人の為に『消費者庁の景品表示法ガイドライン』のリンクを貼っておきます。

https://www.caa.go.jp/policies/policy/representation/fair_labeling/guideline/

 

上記の記事に納得して頂けた方は

今流行の動画で自己婚活CMも作成するのもありです。

青い海の砂浜を馬を操り駆け抜ける姿。

森の木陰でリスと戯れる貴方。

レトロなバーでオンザロックを飲む横顔。

女性が見たら一目惚れするような動画CMを作ることなんか

ネットに溢れるフリーソフトを使えば簡単で

貴方も今日から婚活ユーチューバー。

うまく行ったら、彼女と広告収入をダブルゲット!

デート費用も調達できます。

南国のリゾートホテルで愛を育むのもよし。

前澤さんと剛力さんに便乗して月に行くのもあり。

ワインなんか飲んで寛いでいる場合ではありません。

まずは、自分のキャッチコピーを作りましょう!

 

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