【笑恋】知り合ったばかりの彼女と親密度を増し仲良くなるランチョン・テクニック♪

初めて会った女性と仲良くなるには、どうすれば良い？

気心がしれない女性とのデートは

なにかと気を使います。

最初の重い空気を乗り切り場を持たせる為に

会話が少なくて済む映画を選ぶ男性も多いですが

それは大きな間違いですから想像してみましょう。

初めてのデートで映画は辛いものがあります。

気心の知れない女性と暗闇の中で

２時間並んで座っているのは

とても気を遣ってしまいます。

彼女に話しかけたりすると

周りの人に迷惑をかけますし

かと言って黙って手を繋ぐなんてことは

まだまだ先の話。

逆に彼女の方から手を繋いできたら

それはそれで、心臓バクバク。

まして彼女は左側に座っているのに

手を握ってきたのが

右側の知らない男性だったりしたら

男として未知の世界を知ることになります。

いやいや、今日は趣旨が違う。

まだ気心の知れない女性と

より良き関係になるための話でした。

喋らずに２人がいても居心地が良いと感じてなければ

映画館のデートは苦行になるかもしれません。

いっけん映画はデートに最適かと思いますが

声を出して会話ができない場所は

２人の関係がある程度出来上がっていることが必要です。

でも喋り下手な男性は黙ってスクリーンを見ているだけの

時間が過ぎていく映画デートは場持ちも良く彼女を退屈はさせないので

デートに映画を選択してしまうことも多いでしょうけど

二時間ほどは会話ができません。

彼女とコミュニケーションが取れなければ、彼女と心を通じ合わせることは難しいです。

政治家も利用しているランチョン・テクニック

アメリカ大統領トランプ氏と安倍首相が

２人並んで黒澤映画を観たとか

２人仲良くディズニー映画で大笑いなんて聞いたことないでしょ。

日米関係において映画鑑賞は時間の無駄でしかありません。

やっぱり挨拶の後は食事で、食事が済んだらゴルフと

段階的に気心を通じ合わせてから本題を繰り出す訳です。

そして阿部さんは牛肉の関税を下げるはめになるんです。

やはり、人間関係は食事から始めるのが定番です。

『同じ釜の飯を食う』

共に苦労をした仲間は連帯感が増すという諺です。

アメリカの心理学者グレゴリー・ラズランは食事をすることで

互いが好意的になる「ランチョン・テクニック」を説いています。

美味しい食事をしているだけで緊張がほぐれるのと、

食事をして生理的な満足を得ているときは快楽です。

その快楽中に同席している男性を悪く思う事は

真逆のことなので好意的になるという理論です。

イタリアンレストランでカジュアルな食事をしながら

たわいもない話で打ち解ければ

２人の間に親近感が生まれます。

食事がデートの基本なんです。

ドライブしたり観光地に行ったりするのも

デートのメインはドライブでもなく観光地でもありません。

メインは彼女との食事です。

ハイソで高級な飲食店でなくてもいいです。

彼女が食事を楽しめればいいんです。

食事で２人の距離感を縮めることができれば

より深い信頼関係ができあがります。

焼き肉を食べているカップルは深い関係にあると言われるのも

ガツガツと肉を喰らう姿を見せ合っても恥ずかしさを感じないほど

２人の関係が出来上がっているからですが

ニンニクの臭いや血のついた肉を食べる姿は野性的です。

そんな２人も最初は気取った食事をしていたでしょう。

軽い食事をしているあいだに深い関係ができあがり

肉食獸のように肉を喰らう姿を見せ合うことも

気にならないようになったんです。

中華料理の大皿に盛られた料理を取り分けて食べるのも

親密度は増します。

おなじ鍋をつつくのも脇アイアイです。

でも、初回のデートで鍋料理を選択するのはやめましょう。

取り分けが必要な料理は彼女が気を使ってしまいます。

話に集中できません。

カニ料理も食べることに夢中になってしまって

無口になってしまいますから、お勧めできません。

とくにカニ食べ放題コースを選んでしまうと

食事の後、お腹は一杯になっても

２人の会話は空っぽだったなんてことになりかねません。

会話が空っぽでは２人の思い出もなく

彼女に印象にも残らず彼女の頭も空っぽでは

２人で食事をした意味もありません。

やはりイタリア料理がお勧めです。

マカロニなんて庶民的な食べ物でもイタリア語で

マッケローニなんてメニューに書いてあったらお洒落です。

トリッパが牛の胃袋なんて想像も及びません。

焼き肉ならミノ・ハチノス・センマイ・ギアラです。

おしゃれ感も色気もありません。

でもイタリア料理はお洒落です。

『風の谷高原のモッツァレアのカプレーゼ』

を注文してテーブルに出されたのが

トマトとチーズを交互に並べオリーブオイルをぶっかけた

料理だったりしますけど、

男性に分からずとも女性のウケはいいです。

「はじめて、モッツァレアチーズをスーパーの店頭で見たときはタマゴかと思ったよ」

なんてチョットした感想をのべるだけで、２人の距離感は縮まります。

「私はピータンかと思ったわ」なんて彼女が言ったら

貴方は彼女のくだらない発言を笑って流せばいいんです。

そして「風の谷高原って何処だろ？」って話を広げればいいと思います。

彼女はインスタグラムにアップする為の写真を撮ったあと

貴方の質問に答えるためスマホでググり首を傾げて言います。

「風の谷高原なんてないよ」

「なんだ無いのか」

「うん検索してもでてこないわ」

「なんだメニューの風の谷高原は適当かよっ！」

「そうかもね」

そして、２人が飲んでいるワインボトルを見て

もしかしてと思った貴方はワイン名を検索します。

そしてSurana Tintoの赤ワインは５００円もしないことを知ります。

メニューに書かれていた

ドライでシャープでフルーティーなんて信用できなくなります。

でも、さっきまでワインについて彼女にウンチクをかましていた手前

「タンニンが強めだよね」なんて誤魔化します。

とにかく彼女との初デートでの食事は

イタリアレストランがお勧めです。

２人で楽しくおいしく食事をすれば

２人の距離は縮まり親近感は増します。

手っ取り早く彼女と仲良くなってしまうには

第一に食事

第二に食事

第三に貴方の顔です　←(ジョークです)

ランチョン・テクニックを上手く利用しましょう。

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【笑恋】女性のメイクに騙された男性は彼女のスッピンを見ても愛を深めるべきです♪

 女性は芸術的なセンスがあります。

その芸術センスは年齢と共に増します。

その芸術的なセンスは男性の想像を上回っています。

そして彼女のスッピンを始めて見た男性は

彼女の芸術的なセンス力を思い知ることになります。

まず目が違います。

一重まぶたでもアイプチで二重にできます。

黒目を大きく綺麗に見せる為のカラコンだってあります。

アイライナーを二重まぶたのラインに合わせて引くと目が大きく見えます。

アイブロウで涙袋もできて可愛さも倍増。

まつ毛をカールさせてマスカラを塗り重ねることでバッチリまつ毛が出来上がります。

お顔にできたシミやソバカスなんてコンシーラーとパウダーで消えます。

艶々の唇だってメイクのおかげです。

彼女が洗顔したら眉だって消えちゃいますから、

メイクをしていない彼女と街ですれ違ったら

気づかないかもしれません。

男性はメイク後の変身し美しくなった女性を見て判断しています。

彼女の美しさに惚れて交際を申し込みますが、彼女は自分のスッピンは見せません。

最初からスッピンを貴方に見せる女性は、貴方を男性として低く評価している場合で、好きな人に嫌いになられたら嫌だから、醜い自分を見せたくない心理があって当然です。

貴方にスッピンを見せるのは、

• 貴方を異性として意識していない。
• 貴方の変わらない愛を確信した。
• 入籍して安心した。

三個の理由のうちのどれかです。

なんだか男性の前で、女性がオナラをしないのと似ていますが、一緒に暮らすようになるとオナラは我慢できても、スッピンを見せないわけにはいきません。

『鶴の恩返し』で鶴が「決して見ないでください」と主人に告げたのに主人が襖を開けて覗いてしまったばかりに２人は別れることになりましたが、貴方は彼女のスッピンを見て別れを告げてはいけません。

男性が見てはいけない物を見てしまうとショックを受ける場合もあり、できることなら女性のスッピンなど知らない方がいいんです。

でも、彼女との交際を続けると彼女の偽りのないスッピンを見る時は必ず来ます。

彼女が貴方にスッピンを見せたのは、貴方の愛を確信して安心している証拠です。

だから「騙された！」とか「うわっ！ブスじゃん！」なんて事は言ってはいけません。

貴方だって交際が長くなったり結婚したら、ダンディな部分だけを彼女に見せ続けることなんて不可能で無理な事です。

ヨダレを垂れて寝ている姿だって見られることもあるでしょうし、流し忘れたウンチを見られて「今まで私に隠して、こんな太いウンチしてたの？」なんて彼女に驚かれるかもしれません。

彼女にスッピンを見せられるのも、貴方がウンチを見られるのも、お互い様なんです。

彼女の化けの皮が剥がれても、貴方は寛大な男性でいるべきです。

一昔前のアイドルはウンチをしないなんて思われている時代もありました。

納豆が好きなアイドルも「イチゴが好き」とか「レモンが好き」なんて事務所が設定したキャラを演じていたんです。

小倉優子がコリン星人ではなく千葉県茂原市出身だと明かしたのも、少なからずファンを騙している罪の意識があったからかもしれません。

メイクを落とした女性にも、貴方を欺いた罪の意識はあります。

しかし、反省はしていません。

なぜ反省しないかと言いますと、この世の殆どの女性はメイクしているからです。

はっきり言ってしまうと「みんな化けているじゃない！」かです。

「私だけが男を騙しているわけじゃない！」と言いたい訳です。

もっと彼女の代弁をすると「ブスが嫌なら他を探せ！」です。

彼女を怒らせてはいけません。

もし彼女を怒らせて別れる事になって

新たな女性と貴方が恋に落ちても

新たな彼女のスッピンを見たら

貴方は以前の彼女に言った「騙された！」を

大声で叫ぶことになるからです。

近くに山脈があればコダマします。

「だまされたぁ～♪」「だまされたぁ～♪」

考えてみてください。

貴方の声は貴方に返ってきています。

そうです。

彼女も貴方の変わらぬ愛を信じていたのに裏切られた

「騙された～」なんです。

だいたい今の時代なんとでもなります。

美容整形なんてもので、１８０度変身してしまうことも可能です。

くびれたウエストだって脂肪吸引のたまものだったり

豊満な胸もウエストから抜いた脂肪を注入し作られたものかもしれません。

洗顔して落ちないように眉もアイラインもタトゥーしていたりします。

化けようと思えばなんでもありな状況で

素直にメイクで誤魔化そうなんていう彼女は可愛いものです。

男性が女性のメイク詐欺にあったからと

消費者センターに苦情を申し入れても相手にもされません。

だいたい消費者センターは暇じゃないんですから当たり前です。

貴方が相談にも乗ってくれないと消費者センターに何度も電話をし続ければ

対応に困った消費者センター自体が「何処に苦情相談すればいいんだ」

と立場が逆転してしまい消費者センターが、消費者センターに電話をするはめになり、ミイラ取りがミイラになってしまいます。

そもそもメイクなんかでゴタゴタ言う男性の主張が認められるなら、補整下着なんてものも売れなくなります。

足が細く見えるストッキングもしかりです。

この世は男性を貶める悪意に満ちあふれていますが

女性が立ち上がり男性に反論しだしたら

トコトン責め立てられることは覚悟すべきです。

「貴方も薄毛を隠す為にカツラを被っていた事を棚にあげて」

「カツラぐらいいいだろ」

「あのね。ハゲだって事は最初から見抜いていたわよ」

「知っていたのか？」

「当たり前でしょ不自然だもん」

「えっ！知っていたのに俺のことを」

「ええ、愛していたわ」

「ありがとう」

「じゃスッピンの事は言わないで」

「わかった俺が悪かった」

「分かればいいのよ」

なんて事になりかねません。

メイクは貴方の為にしていたことです。

貴方を騙そうとしていた訳でもありません。

ただ彼女は純粋に貴方に愛して欲しかっただけです。

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【笑恋】自分の事を話すときに女性が『私』を連発する理由♪

女は口癖のように『私』を連発する特徴があります。

「私は〇〇なのよ」

「私が〇〇してあげる」

「仕事が終わったら私、買い物に行くの」

「私の胸を見てたでしょ」

「私のこと好き？それとも私のこと嫌い？」

とにかく女性が何かを話すときは『私』が入ります。

なかには『私』の代わりに自分の名前やニックネームを

言葉の間に入れ込んで話す女性もいます。

２人での会話で、第三者の事を伝えたい場合は

第三者の名前を入れる必要がありますが

自分の事を話すのであれば『私』を入れなくても

誰のことを言っているのか相手も想像がつきます。

でも女性は『私』を話の間に入れ込み「私」連発します。

なぜ女性は、いちいち言葉の端々に『私』を入れるのでしょうか？

女性は相手に共感を求める本能がありますから、

自分に共感して欲しくて話に『私』を入れる心理があります。

私に興味をもって、私の方を向いて、私に注目して

私のことを気にかけて、私のことを理解して、私のことを好きになって

相手の気持ちを自分に引きつけたい願望の現れが

『私』と常に言ってしまう心理の元となっているんです。

自分の事を話すときに自分の名前・ニックネームを入れ込んでくる女性。

このタイプの女性は、貴方と仲良しか好かれたい場合です。

自分を幼く可愛く表現することで

守ってもらいたいとか

モテたい気持ちの表れから

自分で自分の事を名前やニックネームで呼ぶんです。

相手から注目を浴びたい気持ちが大きいほど

私や自分の名前、ニックネームを連発します。

彼女の話に上手に相づちを打っていると

貴方に共感されていると感じるので気分も乗ってきて、

どんどん主語である『私』が増えてきます。

女性が自分の事を卑下しながら『私』と言い出した時。

「私ってバカなの」

「私って何もできないの」

「私を愛する男性なんかいない」

自分を下位の女です的な言葉を彼女が言い出した場合は

助けて欲しい時とか、否定して欲しい気持ちの表れですから

彼女のネガティブな言葉を打ち消してあげなければいけません。

「そんなことないよ」

「大丈夫だよ」

「愛しているよ」

一般男性であれば、このような言葉をかけて彼女を励ますと思いますが、

本当は、これだけでは足りません。

「恭子は、そんなことないよ」

「恭子は、大丈夫だよ」

「恭子を、愛してるよ」

(深田恭子さんをイメージして表現しています)

ただ単に励ますだけでなく、彼女の名前を入れて励ますのが正解です。

「私、セリフ覚えが悪くて」なんて恭子さんに言われたら

「深キョンに不可能という文字はないよ」

「深キョンは身体が売りなんだから、セリフなんて覚えなくいいよ」

と言いながらも

「良かったら、恭子の本読みに俺がつきあってセリフ合わせをするよ」

なんて思いやりのあるフォローで、

恭子ちゃんをポジティブに盛り上げなければいけません。

恭子と本読みをしているとき、きわどいセリフがあっても

冷静に本読みをこなしましょう。

撮影前に行われる本読みの目的は、あくまでもセリフ合わせです。

「キスしてもいい？」と恭子に言われても、それはセリフです。

冷静沈着に対応しましょう。

「私を抱いてくれる？」なんてセリフを言われたら

それは、チャンスですから間違ったフリをして

飛びかかるのもありですが、逮捕も覚悟です。

警察で「力の入った演出の練習」なんて言い切っても、認めては貰えません。

なんとなく有耶無耶で済む場合は

２人が合意の上で記者会見前に口車を合わせておいて

「２人で朝までマンションに居たことは認めますが、セリフ合わせをしていただけ」

だと最後まで口を割らず、シラを切り通せた場合だけです。

(エントランスの写真は撮られていても、室内の写真はフォーカスされていません)

『私』を連発するのは、迎合行動の一種です。

1. お世辞を言う。
2. 相手に同意する。
3. 自分を低く見せて相手を持ち上げる。

「私ってバカなの」

「私って何もできないの」

「私を愛する男性なんかいない」

「私、セリフ覚えが悪くて」

こんな自分を卑下する言葉は３の相手を持ち上げる言葉でもあり

自分を援護して欲しい気持ちもあります。

女性が『私』を連発するのは

幸せにして欲しい、守って欲しい、受け止めて欲しい

無意識に女性が望んでいる依存心の現れなんです。

貴方は、『私』を連発する彼女を暖かく包み込んで

『僕が』『俺が』『拙者が』と言いつつ彼女を受け入れましょう。

と言いつつも、

簡単に説明しますと

彼女の話は親身に聞いてあげて

「うんうん」

「そうだね」

とか彼女の話に同調してあげること

特に大切なのは、聞き上手の基本さしすせそ

さ→　さすがだよねぇー

し→　しらなかったわぁー

す→　素敵だねぇー凄いねぇー

せ→　センスあるぅー

そ→　そうなんだ、それで・・・

聞き上手のさしすせそが完璧なら

『私』を連発する彼女も満足します。

たちつてとではダメです。

た→　たるんでるねぇー

ち→　陳腐だなぁー

つ→　つまんないなぁー

て→　手ぬるいねぇー

と→　とんまだなぁー

これらは禁句です。

グダグダな記事になりましたが、

気をつけましょう！

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【笑恋】お見合いの初顔合わせでのマナー♪

お見合いのマナーと礼儀

お見合いは緊張しますが、男の見せ処です。

第一印象で感じが良いと思ってもらえば、後は余程の事が無い限り大丈夫。

近頃はお見合いと言っても仲人さんが間に入って賑々しくなんてことは少なくなりましたが、仲介者が同席するしないに関わらず、あまり堅苦しくない程度に挨拶して明るく会話することがポイントです。

何処で待ち合わせをするかによって、最初の声かけは変わってきます。

有名な待ち合わせ場所だと、待ち合わせの人が沢山いますから「もう来てるかな」「どの女性だろう」なんてキョロキョロ探していると滑稽です。

スマートに目玉だけを動かし見合い相手を探しましょう。

あの女性かなと近づいて肩をポンポンと叩くのは失礼。

そっと後ろから近づいて彼女の目を両手でふさいで「だーれだ？」って言うのももってのほかです。

斜めから近づいて「すみません〇〇さんですか？」と声をかけてみましょう。

「はい」と女性が答えたら自分の名前を告げましょう。

声をかけた女性が「違います」と答えたら、貴方をナンパ師だと思って警戒して嘘を言っているのかもしれません。

もう一度「ほんとは〇〇さんですよね」と丁寧に聞いてみましょう。

それでも違いますと言われたら、そこは見合い初心者の貴方ですから素直に「どうもすみませんでした」と謝り引き下がりましょう。

そして、もういちど周囲を観察して、冷ややかな目で貴方を見ている女性がいたら、その女性が見合い相手です。

おもむろに頭を掻きながら歩み寄って「あんなブスが〇〇さんの筈ありませんよね」と自分が今おかした失敗を逆手にとって「あー良かった良かった」と言いながら見合い相手の機嫌をとりましょう。

「今日はお時間を作っていただきありがとうございます」と御礼を伝えたら、さっき人間違いをしたとき、危うく渡しそうになった一輪の薔薇を差し出すタイミングです。(薔薇もってたんかいっ！)

彼女の髪が綺麗であれば薔薇を手渡さずに、貴方の手で彼女の髪に薔薇を挿し「やっと薔薇の居場所が見つかった」なんてキザなセリフも彼女をときめかせます。

「こいつら何やってんだ？」なんて傍で見ている男性がいたら、それは嫉妬ですから気にしてはいけません。

貴方は笑顔で彼女に聞きます。

「今日は120分コースでお願いできますか？」

ＯＫが貰えれば、比較的ゆっくりできます。

彼女が怪訝な顔をしたら、チップをはずみましょう。

礼儀正しい挨拶が済んだら「立ち話もなんですから、近くのカフェでも行きませんか？」と彼女をエスコートします。

２人で歩きながら「今日は晴れて良かったですね」と何気ない会話で場を繋ぎましょう。

ＢＧＭが欲しかったら『となりのトトロ』で劇中に流れた音楽『さんぽ』をスマートホンで再生すると彼女の足も軽やかに進みます。

２人で歩いている途中に牛丼の吉野家があったらドアを開け「どうぞ」と言いましょう。

彼女はまだ貴方と出会ったばかりですから「バカにするんじゃないわよ」なんて強気には出てきません。

内心は吉野家に連れてこられて怒っているかも知れませんが、とりあえず彼女は店内に入ります。

そこで「冗談！冗談！」と彼女をからかって親近感を持たせたら、彼女の手を引き店外に引き戻します。

そして「怒った顔が可愛かったよ」なんて彼女の頭をなでながら、さっき彼女の髪に挿した薔薇を右手で取って左手の指をパチンと鳴らすと一輪の薔薇がステッキに早変わり。

彼女が驚いたら、ステッキを空に向けて投げましょう。

落ちてきたステッキを手に取ると同時に、またもやステッキは消え１万円札に早変わり。

矢継ぎ早に繰り出す貴方のマジックに、彼女も吉野家の店内から「バカじゃないの」と見ていた客も騒然です。

そして唖然とする彼女に１万円札を見せて「今日はこれで美味しいディナーを食べましょう」と宣言します。

貴方の勢いに押されペースを乱した彼女は「はい」と答える筈です。

さっき120分コースだと約束したのに、これで夜の約束まで取れました。

しかしながら食事の後のご褒美は、逸る気持ちを抑えお預けです。

彼女だって、もしもの事を考え一応は新しい下着を身につけているでしょうが、お見合いはステディなワンナイトラブじゃないんです。

一生の伴侶となるかもしれない彼女をぞんざいに扱うなんてのはいけません。

腰を引きつつ歩いてカフェについたら、テラス席がお勧めです。

テラス席に座れば街ゆく美人も見放題です。

さりげなく彼女をテラス席に誘導しましょう。

彼女が注文するドリンクはタピオカだと予想されます。

彼女は桃の天然水が好きかも知れませんが、カフェにコーラはあっても桃の天然水はありません。

それはカフェの営業方針と言うよりも、ペットボトルをそのまま出すわけにいきませんし、グラスに入れて出したら『いろはす』と区別がつかない歴然とした危惧があるからです。

ここは貴方も無難にタピオカを頼みましょう。

テーブルにタピオカドリンクが運ばれてきたら、皆が一度は話し合ったことがある「カエルのタマゴみたいだね」と言いながら一口飲んで「美味しいケロ！」と場を和ましましょう。

彼女が笑ったら本題に入ります。

なにしろ今日はお見合いです。

久々のデート気分で浮かれきった根性はここで捨て去り、

• 将来についてどう考えているのか？
• どんな夫婦生活を望んでいるのか？
• 今以上に消費税が上がったら僕の小遣いはどうなるのか？

を聞き出さなくてはいけません。

しかし、近頃の共稼ぎ夫婦の場合は

夫と妻の収入から、食費や光熱費などの生活に必要なお金を出し合い、残った自分の稼ぎは自分のお金として各自が管理している夫婦も多い。

その辺の細々とした事は、六法全書を参考にした方が良い場合もあり、下手にカフェなんかで話し合うのはリスクが伴います。

まして子供が生まれ妻が働けなくなったら、家計を背負うのは男の方である。

美人が真横を行き交うカフェのテラスで、そんな細かいことまで話し合う男女に夢があるだろうか？

まして出会ったばかりなのに「愛も語らずして権利を語るな」とカフェのマスターに叱られそうで神妙な話は婚約前夜で良いと思います。

見合いは無難に済ますのが１番。

一般的なお見合いの場合は、女性から男性が質問攻めにされることが多いです。

でも大丈夫です。

貴方が勤める会社に入社する前に受けた圧迫面接。

わざと貴方が困るような質問とか、貴方が怒りたくなるような質問を面接官にされませんでしたか？

面接官が貴方の対応力とストレス耐性を試すために嫌がらせみたいな質問を繰り返して、面接官が貴方の血液型を当てる！

• 怒ったらO型！
• 笑って誤魔化してきたらB型！
• 理論的に反論してきたらA型！
• 舌をだして変顔をしたらAB型！

面接が終わって呆れた貴方が席を立って帰ろうとすると面接官が

「ねっねっ当たった？当たったでしょ！」

「うちはＢ型の社員ばかりなんだよ」なんて言いながら「俺もＢ型！」と面接官が自分を指差して言うやつ。

お見合いも同じようなものです。

彼女に何を訊かれるか予想もつきます。

前もって何を訊かれても良いように

問答集を考え的確に答えられるように準備しておけばいいんです。

近頃のお見合いでは、男女が顔を会わす前にラインや電話で打ち解けてから会う場合が増えています。

紹介者を通して「いい人いるから会ってみたら」とお見合いを勧められるときに、ついでに相手のラインＩＤを教えてもらうパターン。

紹介者がその場で相手に電話をしてくれて「ちょっと変わるわね」なんて事が多いです。

こんな場合だと、２人が会うまでラインでやり取りするので、ある程度の関係は出来上がると思います。

「おはよう」「おやすみ」なんてラインが出来る関係まで行けば、２人が会ったとき、そうそう気構えることもありません。

ちょっと同じ時間を過ごせば、昔からの恋人みたいな感じになれると思います。

お見合いは、いきなり顔合わせをするよりも、とりあえずメールかラインか電話で打ち解けてから会った方が、親近感も愛着も湧き上手くいきます。

知人に見合い相手を紹介されることがあれば、その場で相手に連絡を取って貰うようにお願いしてみましょう。

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【笑恋】とんでもない嘘つき男と本当の事しか言えない正直男、どっちがモテる？♪

正直者は嘘つきに負ける？

貴方が車を運転していて交差点で横から出てきた車とぶつかりました。

そして１１０番通報をして「こちらは青だった」と警官に告げても、相手も「青だった」と証言したら、警官は判断がつきません。

ドライブレコーダーを付けていたら証拠になりますが、無かった場合は揉めます。

「こっちは青だった、そっちは赤だ」

「いえ、私は青でした。貴方は嘘をついている」

こんなことがあるので交差点付近に、たまに立て看板があります。

『何月何日何時頃、ここで乗用車と軽自動車の事故がありました。目撃された方がいましたら〇〇警察まで御連絡ください』

もちろん当て逃げとか死亡事故の場合は、両者に状況を聞き出すことはできませんから第三者の目撃情報を必要としますが、事故状況の説明が両者食い違っていた場合は、押し問答となり立て看板で目撃者を探すことになります。

信号のある交差点の事故は、どちらかが勘違いしているか、嘘を言っているかになりますが「そういえば、私が赤だったかな」なんて言ってしまうと１０：０で全責任を負わされることにもなりかねません。

そもそも信号無視をするのは、信号を見ていないか無視をしたのかのどちらかになりますし、とくに見ていなかった場合は、見ていた筈、確認した筈だと思い込んで「青に違いない」「いや青の筈」「青だ！」と人の認識は変わっていき、赤でも「青だ！」と思い込んでしまいます。

たとえ嘘でも、力強く嘘を言い続けていると、嘘を言っていることさえ本人も忘れてしまい、青が事実だと思い込むんです。

嘘を言い続けることで、まるで真実であるかの如く自己防衛本能から自分まで騙されてしまうことがあります。

きっちり青で交差点に入った車両のドライバーは、踏んだり蹴ったりです。

だって証拠がなければ、損害保険会社も妥当な事故割合で決着するしかないんですから、嘘をついた方が得をします。

政治家も結果的に嘘を言ってしまう場合があります。

「消費税凍結」を掲げ当選しても消費税を凍結できなければ、それは嘘をついたのと同じ事。

男子が多い高校の生徒会長の選挙で「女子の制服を水着にします」なんて出来もしない公約を掲げれば、男子生徒の票は集まり当選です。

でも生徒会長になっても女子の制服を水着にするなんて、ＰＴＡや先生から大反対されます。

「夏はいいとしても、冬は寒いじゃないのっ！」なんて女子生徒は声を荒げるでしょう。

そもそも制服を水着にするなんて公約を掲げ当選しても、実現するなんて不可能ですが、当選してしまえばこっちのもの。

最初から出来もしない公約を掲げ当選するのは犯罪ではありません。

実行不可能でも「最後まで男子生徒の希望の為に頑張ります」と戦うふりをしつつ

「抵抗勢力に負けません、ＰＴＡと先生をぶっ潰す！」と言い続ければ任期終了まで生徒会長を全うできます。

嘘はついた方が得をします。

もちろん「あいつは嘘つきだ」なんて噂が広まってしまったら逆効果で信用を無くしますが、交通事故や選挙の場合の嘘は損をしませんし、信用を無くすこともありません。

交通事故も後から証拠が出てきても「勘違いだった」と言えばお咎めなしです、生徒会長の選挙も「女子生徒の制服を水着にする。それも紐パンのスケスケ水着～」と言えば嘘だと分かっていてもバカでスケベな高校生は「おもしろい奴」だと盛り上がり投票するでしょう。

ライバルとなる生徒会長の立候補者は焦ります。

対抗処置として発案するのが「女子生徒の制服廃止！」もちろん「水着も反対」で「女子は裸！」なんて言い出したりして、バカでスケベな男子生徒は選挙演説に群がります。

このような事から、嘘つきは得をします。

正直者はバカを見るんです。

恋愛においても嘘つきは得をします。

彼女がいるのに、他の女性を車の助手席に乗せてるところを彼女に見つかった時に、嘘つき男は彼女に言います。

「ヒッチハイクをしていたから拾った」

「窓を開けて走っていたら虫と一緒に飛び込んできた」

うまい言い訳です。

妻がいるのに浮気相手と旅行に行くため、ヘソクリを封筒に入れて隠していたが妻に見つかったけど、妻に「ありがとう」と感謝された。

妻が感謝した理由は、封筒に『妻へのプレゼント資金』と書いておいただけの事。

「少ないお小遣いの中から私のために」と妻は涙を流し感謝します。

嘘つき男はもしもの時を考え先手を打ち、する気も無い『妻へのプレゼント資金』なんて封筒に書いておいて嘘の準備をしていました。

このように嘘をつくのが上手い男は、優柔不断ですがモテます。

正直に『不倫相手との旅行資金』なんて封筒に書いていたら、どうでしょう？

その日の夕飯は提供されないでしょうし、お小遣いも減らされます。

もちろん携帯電話にチェックも入ります。

すると他の嘘も芋づる式にバレます。

貴方がどんなに反省しても妻から許されることはありません。

正直に話すと悪循環に陥る事になるんです。

あえて言わない嘘もあります。

「競馬で１００万当てちゃった」

こんなことを言うと「奢って」と言われます。

本当でも嘘でも「１００万当たった」と言うと

なにがしら要求される恐れがあります。

本当に当たったとしても

「馬券を３００万買って１００万当たった」

なんて真実は言わない方が無難です。

「そんな無駄遣いをして！」と批判されるのが目に見えるからです。

こんなときは、嘘でも本当でも言わないに限ります。

欲望に任せ行きずりの女性に

「君は世界一の女性だ」

「愛している」

「もう君から離れない」

なんて嘘も言わない方が無難です。

あとからゴタゴタするから

嘘などつかず「これタクシー代」ってお金を渡しましょう。

モテない男にとって「タクシー代」と言う言葉は便利です。

あと興奮してしまい

彼女の服をクシャクシャにしてしまったとき

「これクリーニング代」ってお金を渡すのもありです。

ほかにも『お心付け』なんてお金を可愛い封筒に入れて渡すと、ジェントルマンらしくてシルクハットとステッキが似合いそうですね。

嘘は身を滅ぼすこともありますが

世の中には、ついて良い嘘と悪い嘘があります。

潤滑油的な相手を喜ばせる嘘は良い嘘です。

ハゲに「ハゲ！」と正直に言うと嫌われます。

デブに「デブ！」と正直に言うのも嫌われます。

でも

ハゲに「薄毛！」と言う嘘は微妙です。

デブに「関取！」と言う嘘はドスコイです。

しかし嘘でも

ハゲに「ジェイソン・ステイサムみたい」と嘘を言うと喜ばれます。

デブに「痩せないでね」と言うのは君の全てが好きだと言っているような、心もとない嘘ですけど喜ばれるでしょう。

嘘も方便です。

嘘が方言だったら「かんにんどすえ」ですが

嘘も方便ですから、良い嘘は恋愛に味方します。

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【笑恋】恋を実らす魔法と超能力を伝授します♪

雨を降らせる超能力

「暑いね。ひと雨降らそうか？」

「雨を？」

「うん」

「そんなことできるの？」

「できるよ、ちょっと待って」

両手を空に向けて「うぉーっ」と唸る。

「３０分もしたら雨が降るよ」

そして３０分後にホントに雨が降ってきたら驚きませんか？

誰にでもできます。

Yahoo!天気・災害の雨雲レーダーを見ておけば。

weather.yahoo.co.jp

雨雲レーダーの正確性は凄いです。

まず的確に雨を予想できます。

雨雲レーダーで雨が降る時間と場所を把握しておけば、雨を降らせることができる超能力者のような演出ができます。

雨雲がやってくる方向までわかりますから、西から雲が移動してくるなら西を向いて両手を掲げ「うぉーっ」と念じておけばいいんです。

しばらくして「ほら、西の空を見てごらん」って貴方が言えば「えっ、雨雲が来てる」って彼女は驚きます。

「雨雲だって呼ぼうと思えば呼べるんだよ俺」

「すごいね」

「うん。タクシーだって呼べるよ」

「それは、誰でも呼べる」

なんて笑いだってとれます。

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雨を止ませることもできます。

「鬱陶しい雨だね。君が濡れると可哀想だから雨雲を消しちゃうわ」

と、両手を空にかざして念じる。

すると雲が流れていって消えちゃいます。

こんなことも雨雲レーダーを見ておけば、何分後に雨雲が通り過ぎるかわかりますし可能ですよね。

ちょっと演出を変えれば、もっと彼女にインパクトを与えることができます。

両手をかざす代わりに、股間をかざすのです。

空に向けて腰を突き出し、ふりふりします。

すると雨が止み雲が裂け太陽の光が地上に降り注いできたら驚愕です。

彼女は貴方の股間を眺め。

「すごーい！！！」と言わざるおえません。

「なんて人なの」と貴方を見直し惚れ直します。

そんなことができる股間を持っている男性なんか、この世に存在しません。

そんなパワーを兼ね備えた股間の持ち主は、世界にただ独り貴方だけです。

まるでハリーポッターに出てくる魔法の杖を見るような目で

彼女は貴方の股間に暑い眼差しを向けるでしょう。

ホグワーツ魔王魔術学校を卒業していない貴方にだって簡単です。

貴方が股間を突き出し「ステューピファイ！！！」と呪文を唱えれば

雪が舞い、風が吹き、炎が立ち上る。

圧倒的なパワーを見せつけられた彼女は錯乱状態となり大騒ぎ。

貴方の魔法の杖は、天使の杖に早変わり。

彼女を快楽の世界へいざない２人の恋は成熟へと向かうことになるでしょう。

やれば出来ます。

逮捕覚悟で！

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【笑恋】過疎地に住む３８歳男性が、結婚を前提とした恋人募集をSNSで発信するなら♪

インターネット花盛りでネット環境さえあれば、なんでも手に入る時代です。

 

情報発信もブログ・SNS・You Tube　などを利用すれば簡単です。

個人であっても便利な世の中です。

その便利な世の中のど真ん中で、恋人がいないと嘆く前に、可能性を広げる為に行動しましょう。

どんなにモテない男性でも諦める必要はありません。

世界には変な趣味趣向の女性がいます。

水たまりで釣りをしても何も釣れません。

インターネットに足を踏み出し大海で釣りをするんです。

そうです。

ここまで言えばわかりますよね。

ネットを使って彼女を募集するんです。

まずは貴方が情報発信するメディアを持ちましょう。

フェイスブック・ツィッター・ブログにログインです。

そして世界にむけて恋人(妻)を募集しましょう。

なんて書いて発信したらいいのか分からない人。

安心してください。

定型文をご紹介しますので、貴方なりに書き換えてお使いくださって結構です。

過疎地に住む男性３８歳が、結婚を前提とした恋人を募集します！　

• 年齢不問　即日結婚OK
• 交通費片道支給

恋人を募集している男性。(募集人）

過疎地在住３８歳未婚　中肉中背　趣味は世界の万華鏡集め

主な交際・デート場所

募集人宅　綺麗な小川　眺めの良い山頂　野鳥観察　鮎釣り　虫取り　天体観測    軽トラドライブ

婚姻後のお手当と福利厚生

要相談　希望者に原付スクーター支給　国民年金　国民健康保険　

交際中は取れたて新鮮野菜をゆうパックでお送りします。(発送地が過疎地の為お届けまで4日から5日ほどかかります)

恋人、結婚　内容及びアピールポイント

• お風呂で背中を流すサービスあり（要予約）
• 未経験者歓迎！マニュアルに沿った恋人関係。
• 姑は他界済、小姑は遠方地にて生活中！
• 祖父は散歩に行ったまま８年帰ってきません。
• 年に一度は実家へ帰省保証、交通費全額支給。
• 友人知人を自宅に呼び自家製野菜で食事会やお茶会可能。
• 結婚お祝い５万、出産お祝い金１０万、村から支給。 

婚姻地での生活

• 募集人は農家ですが、害獣被害が多く見回りで畑に出向く機会が多く、募集人が自宅にいない場合は息抜きもできて羽が伸ばせます。(繁忙期は野菜の袋詰め手伝いあり)
• セールスの勧めもあり畑を潰して太陽光発電検討中で不労所得の可能性大。
• 全自動洗濯機、食器洗い洗浄機、ルンバ完備で楽々生活。
• 現在の住居は築92年ですが、結婚を期に35年ローンでヨーロピアン風住居に建て替えも可能です。(ログハウスも可)
• インターネット環境は整備済み(光は未定)
• 家の近くに沢水が流れています。
• 6月には蛍を見ることができます。
• 4月に神社・8月に寺で小規模な祭りがあります。(麦茶飲み放題)
• (青年団主催の生け捕り鮎祭りは過疎化で青年がいないため延期中)
• 10キロ圏内によろず屋的な酒屋(八百屋は5月に閉店)、駄菓子屋、分校、92歳ベテラン院長在籍の個人医院もあり子育てに支障はありません。
• 軽自動車なら村内何処でも駐車可能。
• 周りは山で、鹿や猪が出没するので動物好きな女性には天国。(虫も沢山います)
• のんびりした地域ですから、都会のような煽り運転はゼロ！(農道限定)

求める恋人・妻の人物像

• 簡単な炊事が出来る人。
• 容姿に拘りませんが巨乳であれば大切にします。
• ボランティア経験があり社会貢献意識が高く奉仕の心がある未婚女性。
• ご応募多数の場合は抽選となります。

上記の例文はブログ・SNS用です。

玉砕覚悟の自己責任で改稿してから御利用ください。

貴方がイケメンであれば、ユーチューブのような動画でアピールした方が成婚率は高くなります。

動画配信は新たな機材が必要ですが、手軽さを優先するのであれば、スマートホンでの投稿も可能ですから、チャレンジしてみるのもいいでしょう。

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【笑恋】目は口ほどに物をいうけど、口で伝えた方が手っ取り早い♪

「目は口ほどに物を言う」

ほんと？

ほんとです。

実際に私の父親は目力だけで母親を動かしていました。

父が、飲み干した湯飲み茶碗を睨み付け目の玉を台所に向けると

母がすくっと立ち上がり父親の湯飲みを下げていました。

「湯飲みを片付けろ」と口で言わなくても

父は目だけで母に伝えることが可能でした。

そして、私が中学生になった頃には

父が、飲み干した湯飲み茶碗を母が睨み付けただけで

父がすくっと立ち上がり湯飲みを自分で台所まで運び

ご丁寧に洗って定位置に自分の湯飲みを戻していました。

父だけでなく母も目で物を言えるようになっていたんです。

だから目は口ほどに物を言えることは立証済みです。

このような言葉に頼らない意思疎通を非言語的メッセージ(非言語的コミュニケーション)と呼び、皆さんも知らず知らずのうちに使っているかと思います。

そもそも、相手の目を見れば、楽しいのか、悲しいのか、聞かずとも分かります。

貴方が道を歩いているとき、前から綺麗な女性が近づいてきたら

すれ違いざまにウィンクすれば、自分の好意を伝えることもできます。

目を血走らせ彼女にキスを迫れば、彼女も観念するでしょう。

上司が真面目な話をしているときに、目玉を見開き首を傾げ黙っているだけで

「ふざけているのか！」と上司を怒らすことだってできます。

叱られて肩を落とし目線を床に向ければ

「すみません」と言わなくとも反省しているようにも見えます。

床に視線を落としながら横目で近くの同僚に目を合わせれば

「バカ上司の戯言がまた始まったな」

と同僚と言葉を交わすこと無く意思疎通も可能です。

目は心の窓

目だけでコミニュケーションは充分に取れます。

ただし真っ黒なサングラスをしていると

どんなに目力があっても、コミニュケーションが取れず

ただの怖い人になってしまいます。

どんなに貴方が色目を使いたくても肝心要の目玉が見えなかったら

相手女性も貴方のゲスな下心を読み取れません。

女に色目を使う色男こそ、サングラスの使用は避けましょう。

目を使ったコミニュケーション方法と読み取り方の基本。

よく「右上を見たら嘘をついている」なんて初心者向けの心理学の本に書かれていたりしますが一概に右上を見たから「はい嘘つき～確定！」とは言えません。

男性が嘘をつくときは目線を外しますが、女性は逆に相手を見つめて嘘をつく場合が多いです。

男性は嘘を見抜かれたくないが為に表情を読み取られまいと目線を外しますが、女性の場合は嘘がばれると自分や自分の子供までも存続の危機に陥りますから、絶対に嘘がばれないように「私は嘘ついてないよぉ～」と相手を見つめてしまうんです。

他にも女性が嘘をつくときは瞬きの回数も減ります。

嘘を押し通すために、目から涙を流して言い訳もできます。

女性が興味や愛着があるものを目にすると瞳孔が開きます。

子供を見たら瞳孔が開いたり、好意を寄せている男性を見たとき

猫好きな女性は猫を見たら瞳孔が開きます。

男性が１番瞳孔が開くのは女体を見たときだそうです。

「いやいやそんなことない」と女体を見て瞳孔が開くことを認めない男性が

「じゃこの場で裸をみせてやる」と女性に言われ目が泳いでしまうのは、やっぱり瞳孔が開くのを見破られるかも知れないという不安が先立っているのでしょうが「だったら俺の裸も見せてやる！」と裸体瞳孔開閉実験を迫る男性諸君！

風呂上がりに自分の姿を鏡に映して、目を覆いたくなったこともあるかと思います。

それは「なんじぁ～この身体！！！」と目が発言したのではなく

怖い物見たさで風呂上がりの自分を見てしまい

恐怖を避けるために目を覆いたくなっただけですから安心してください。

もちろん女性も男性の裸を見たら瞳孔が開きます。

ただし、女性の場合は限定的で、引き締まった身体をしたセクシー男性の裸体を見たときに限ります。

近頃は目の玉(黒目)を大きくなったカラコンが売られています。

それは黒目が大きい女性の方が魅力的に見えるからですが、もともと女性は好意を寄せている男性を見ると瞳孔が開き女らしくなるので、黒目を大きくして瞳孔を強調した方が男性ウケするからです。

じゃ男性も黒目を大きくなるカラコンをしたらいいのにと思いますが『男性の瞳孔が開く＝スケベ』となりますから、黒目を見せないように白目を剥いてた方が無難かもしれません。

そして『目が口ほどに物をいう』のであれば『口は目以上に物をいう』のかと考えてみましたら『口は目以上に発言しています』それは口に声帯があり、目に声帯がないから理論的には理屈が通っています。

圧倒的に目よりも口が物を言っているんです。

しかし『口は災いの元』なんて事も言われていますから、賢い男性や叩けば埃が出る男性は余計な事を言わずに無口です。

しかしながら、ほんらい喋らなければならない口を黙らせて、声帯のない目に喋らすような事をしている男性に信頼を寄せる女性なんかいません。

まして、ピロートークは目でする物ではありません。

とくに恥ずかしがり屋の女性は「明かりを消して」なんて要求しますから、暗いところで優先されるのは目よりも口であり、喋る舐める吸うは目では出来ないんです。

結局は「目が口ほどに物をいう」なんて言いますけど、だったら洋画を吹き替えも字幕もなしで俳優が喋っていることがわかるかって聞かれたら、喜怒哀楽ぐらいしか理解できません。

そりゃトム・ハンクスぐらいの名優になると、ペンを胸の位置に右手で掲げこちらを向いていたらセリフがなくても「This is a pen」と言いたいんだろうぐらい分かりますけど、そんな映画なんか観たくもないでしょ？

私は念力じゃあるまいし、言いたいことがあれば目で訴えることなんかしないで、口で話せば手っ取り早いですし、女性を口説くのに目だけで勝負できるのはイケメンだけだと思いますので、一般男性は相手の目を見て自分の気持ちは自分の口で確り伝えるべきだと思います。

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【笑恋】彼女に嫌われないで、手を繋ぐ自然なきっかけ作り♪

彼女と手を繋ぎたいが、きっかけが分からない。

そんな時は、黙って手を繋ぎましょう。

下手にチャンスを待っていると、楽しい時間はあっと言うまに過ぎてデートが終わってしまいます。

それにチャンスって来ません。

「彼女と商店街を歩いていたらオクラホマミキサーが聞こえて来て、自然と手を繋いでフォークダンスを踊っていた」なんてことはありえません。

強者男性だと内ポケットに隠したスマートフォンから、オクラホマミキサーを自分で流し強制的に手を繋いでしまう不届き者もいますが、弱者男性だとスマートフォンの電池が切れていたとか、近くを歩いていた男性に先を越されたなんてことになりかねません。

そもそも賢明な女性に小細工なんて効かないんですから、内気な貴方は紳士らしく正々堂々と手を繋いだ方が女性も好感がもてます。

しかしながら、内気で意固地な男性は「オクラホマミキサーがダメならマイムマイムがあるじゃないか」と言うと思いますが、オクラホマミキサーよりもマイムマイムの方が難易度は上です。

なぜなら、マイムマイムは『かけ声をかけて力強くステップを踏みながら移動する』と『学習指導要領解説体育編第２章第５学年及び第６学年』に記載されていた気がするからです。

だいたい女と手を繋ぐことも出来ないような内気な男性が、かけ声をかけながら力強くステップを踏むなんてことは難易度が高すぎて出来ないんですよ。

ここは無難にオクラホマミキサーに狙いを絞るべきなんですが、冒頭で話したとおり商店街を歩いていてオクラホマミキサーが聞こえてくるなんてことはあり得ませんから、彼女と手を繋ぐ為に、なんらかの対策はすべきでしょう。

商店街の理事長に「明日の午後、商店街に彼女と行くから、オクラホマミキサーを流してね」なんてお願いできるような伝手(つて)があるような男性ならいいですが、そんな伝手があるような社交性にたけた男性であれば、手を繋ぐような段階なんか吹っ飛ばして女性と行くところまで行っています。

やはり女性と手を繋ぐこともできないような男性は、女性と手を繋ぐ権利もないのでしょうか？

それは間違いで、手を繋ぐことに権利など必要ないのです。

女性に疎い男性は「女性の人権を尊重すべきである」と考えがちですが、手を繋ぐことに人権問題まで持ち出してくる男性に女性は感心はしても「そんな堅物は嫌だわ」と興味は示しません。

手を繋ぐか繋がないか、迷うような男性は優柔不断です。

繋ぐ繋がないの二者択一で答えを出せないような男に、身を任せるような女性がいたとしたら、その女性も優柔不断ですから、そんな２人が手を繋いだとしても２人で道に迷ってしまい２人そろって迷子になってしまいバカカップルの誕生です。

彼女と手を繋ぐことぐらい簡単で迷いはいりません。

人混みの中を歩いているとき、階段を登るとき、彼女が選挙に立候補して握手を求められたとき、彼女のCDを買って握手券を手に入れたときなど、ごく自然に手を繋ぐことができます。

しかし、彼女と手を繋いだとき、貴方が緊張して手に汗をかいて手のひらがベタベタしていたら彼女に「ウナギかっ！」と言われかねません。

そこで役立つのがドラッグストアなどで売られている制汗剤です。

スプレータイプやシートタイプにジェルタイプにスティックタイプなど色々あります。

しかし彼女と手を繋ぐ前に、制汗剤を取り出して汗対策をしてから賑々しく手を繋ぐなんてのは滑稽でサマになりません。

やはりムードを大切にしなければなりませんから、制汗剤に代わる奥の手をご紹介致します。

それは、野球のピッチャーが滑り止めで使うロジンバッグ(ロージンバッグ)。

ピッチャーによって、マウンドに置いていたりお尻のポケットに入れていたりと使い方は様々ですが、デートでロジンバッグを使う場合はお尻のポケットに入れておく方が使い勝手いいでしょう。

ロジンバッグの主成分は炭酸マグネシウムと松脂です。

本来の役割は滑り止めですから、ロジンバッグをさりげなく使っていれば、彼女が崖から落ちそうになったときも役立ちます。

彼女が崖から落ちる→すかさず貴方が手を差し出す→彼女が貴方の手をつかむ→宙ぶらりんになった彼女が悲鳴をあげて足をバタバタさせる→彼女が暴れても手が滑らないので安心。

あとは慎重に彼女を崖から引き上げればいいだけです。

体操選手が吊り輪にぶら下がるときにもロジンバッグは使っていますから、滑り止め効果は実証されています。

女性からモテモテのダルビッシュ投手も使っていますし、テニスの錦織圭も愛用者です。

一流のスポーツ選手は技術だけで世界に羽ばたいているのではありません。

彼らの活躍の影には人知れぬロジンバッグの支えがあったのです。

大谷翔平がフルスイングをしてボールじゃなくて、すっぽ抜けたバッドがレフトスタンドに突き刺さったりしたら、野球中継しているアナウンサーも声を張り上げ鬼の首をとったような大騒ぎするでしょう。

そんなことが起きないのもロジンバッグのおかげです。

一流選手がロジンバッグを使っているように、内気な貴方もロジンバッグを使いましょう。

そして彼女の手をとり足をとり逃がさぬように『おまえ百までわしゃ九九まで、ともに白髪の生えるまで』を実行してください。

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【笑恋】ファッションに気を使えば恋も婚活もうまくいく♪

服装の好みは人それぞれです。

ディーゼルが好きな人もいますしユニクロが好きな人もいます。

ポールスミスの服しか着ない男性もいたりして、人の服への拘りや執着は何を基準にして選んでいるのでしょうか？

服装に拘りのある人は、服選びに自分のポリシーがあります。

とくに女性は自分の服を選ぶセンスには自信を持っています。

街で見かける女性の中には「なんであんな服を着るんだろう？」と疑問に思うような服を着て歩いている人がいますが、他人が似合ってないと思うような服を着ている人でも、着ている本人にはポリシーがあり似合っていると思っています。

そして「なんであんな服を着るんだろう？」と思った貴女の事も相手にしてみたら「どうしてそんな服を着ているの？」と思われているかもしれません。

お婆ちゃんお下がりの古着を綺麗に着こなしていても、毎年服を総入れ替えしてしまうようなセレブが見たら「お金がないのね」なんて思われてしまったりして、そもそも服装の好みなんて人それぞれで違います。

日本のお洒落な男子が着ているスーツにしても、海外の人にしてみたらゲイに見えたりしますから、センスを感じる基準さえも地域で違います。

でも、人は服を買うとき「これ最高」だと思って買っているわけですから、自分の着ている服がセンス悪いと人から思われてるなんて、本人は夢にも思わないわけです。

世界には価値観の違いによるファッションが存在しています。

なかでも驚きなのがニューギニア島・ダニ族のコテカ。

男性の大切な部分に動物の角をかぶせています。

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驚きですよね。

民族衣装らしいですが「竿を守るだけじゃなく玉も守れ！」と言いたくなります。

大切な部分を守るために角を被せるのであれば隙がありますし、なんと言っても邪魔で生活に支障がでます。

ダニ族の男らしいお洒落なんでしょうが、それこそ「頭隠して尻隠さず」じゃなくて「竿隠して玉隠さず」じゃないでしょうか。

喉が渇いて自販機でジュースを買おうと自販機に近づいたら角が当たって「いたっ！」となるのは確実で、自販機の前で硬貨を握りしめ唸っている姿は滑稽です。

考えてみればお洒落なんてものは、寒い暑いは二の次でカッコイイを目指す物なんでしょうね。

夏の暑いときにジャケットを羽織ってみたり、冬の寒さを我慢して薄いシャツを着てみたり。

そもそも、ピンヒールなんかも歩きにくいですよね。

それに、足を挫く危険まではらんでいる。

実用性なんか無視するのが最先端を行くお洒落さんなわけですが、それは地域と時代で変化していて、ニューギニア島のダニ族が日本のファッションを見たら、逆に驚かれたりするわけです。

成人式の晴れ着なんてのも何十万も何百万もして、海外の人は理解できないそうですし、日本の着物も若者が着るにしては高価すぎる異常なファッションです。

だからと言って「人それぞれの好みの問題なんだから服装なんてなんでもいいだろ」とはなりません。

スーパーに買い物に行くと見かけるのが、だらしない服装をしたオジサン。

ゆったり目のTシャツを着て膝上のショートパンツに足元はサンダル。

人前なのに自宅の茶の間にいるようで、リラックスしすぎなんですよね。

そんなオジサンは、恋と無縁で女性を意識してないから、自分の服装に感心がないんだろうと思うと、それは大間違いで買い物中の若奥さんとかを凝視していたりして「なんだ女に興味あるんかい！」と思ってしまうわけです。

だったらですよ。

女性に興味あるだったら、オジサンも角を付けるべきなんですよ。

気合いですよ！気合い！

服装に楽を求めてはいけません。

暑かろうが寒かろうが、苦しくても恥ずかしくても

女を欲しているのであれば、角の一本や二本。

ブンブン振り回すほどの気合いを入れて

たとえ角の先にハエが止ろうとも、鳩が止ろうとも

鳩がポッポと鳴こうとも、警官が飛んでこようとも

「これが俺のファッションだ！」と警察の留置場で叫べばいいこと。

そんな勇気も度胸もないのであれば、1万円札を懐に入れて

ファストファッションの店で、ディスプレーされた上下を指さし

「あれを一揃えください」とショップの人に言いましょう。

しかし、購入前に確認しなければならないことがあります。

税込表示か税抜き表示なのか！

９８００円だから１万円で足りるだろうと油断してはいけません。

税抜き表示だった場合は、１０５８４円になります。

５８４円足りません。　注２０１９年８月現在

（２０１９年１０月１日から税率が１０％になり１０７８０円となっています。

貴方がオチオチしている間に消費税は１０％に上がってしまいましたが、２０１９年８月の記事ですから、８％で話を締めくくります)

もちろん帰りに２００円のお釣りを持って、ダイソーに寄る予定はキャンセルです。

でも３割引クーポンを持っていたらセーフです。

お店独自のアプリなんかも利用できます。

大手のファストファッション店であれば

ペイペイとかラインペイなんかも使えます。

「カトちゃんペ！」は使えません。

　頑張りましょう。

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